鬱るんです

今日は調子もよかったので予定通り散髪に行った。けっこう伸びたが短くし過ぎるとこの季節は寒い。「あまり短くせずに、全体的にボリュームを抑えるくらいにすいてください」と注文をつけて、後はお任せ状態。散髪中は眼鏡をはずしているため、ド近眼の私は自分の頭がどのように変化しているのか全くわからない。一通り切り終えて「これでいいですか」と聞かれるとき（このときは眼鏡をかける）、めんどうなのでいつも「ああ、こんなもんすね」と適当に答える。今日もそのパターンだったのが、切り終えて家に帰ってくると、どうもあまりすっきりした気がしない。確かに注文どおり、長さはあまり短くならずに全体的にボリュームは減ったのだが、う〜んもうちょっと物足りない。髪の癖が目立たなくなるくらいまで減らしてほしかったのだが、安易に「これでいいです」と言ってしまったのでしかたがない。切り過ぎてしまったのならしかたがないが、切り足りないのであればまだ注文をつけられるはずだった。安易に妥協するのはやめて「ＮＯ」とはっきり言える人間になりたいものだ。が、なかなかどうして周りに流されやすいこの性格、いろいろ気をつかってしまってなかなか周囲に強く出ることができない。今日みたいに自分が客の立場であっても、である。

この性格のせいで、仕事でもずいぶん胃の痛い思いをした。ＳＩ企業のＳＥという立場でベンダーにクレームをつけるのが苦痛だったのだ。少しこちらの言い分が強引だったりもするのだが、「客」という立場で少しごねてみる、という人間を演じるのが苦痛だったのだ。もう少し図太くなりたいものだが、こういう性格は実は私の生い立ちと深い関係があることが、今までのカウンセリングを通じてわかってきている。それは私がある種のＡＣ（アダルトチルドレン）であることと関係している。私の性格の「八方美人」「誰に対しても『いい人間』であろうとする無意識」な部分が「やっかいなことを言ってくる客」を演じることに拒否反応を示すのだ。この性格は他にも仕事をする上で他にも重荷にのしかかってきた。「できません」と言うことができないのである。結果、どんどん仕事を引き受けたり、抱えてる仕事があふれそうになっても、やはり「できません」ということができずに、結局は破綻してしまう。そうして積み重なって「鬱」が出てきた。そういう自分を少しでも変えていかないと、この病気は治らない。あとどれくらい時間をかければ、どれくらい変わるというのだろうか。

今日は診察の日。予約は12時。デイケアに出るときは午前中から行って、そのまま外来に向かう。診察から行く場合でも10時半には家を出ないといけない。

だが、今日はばりばりの鬱だった。う〜ん、動けん。行かなきゃなぁと思いつつ、体が動かない。そのまま10時を過ぎ11時を過ぎ、そして電話がかかってきた。彼女からだった。彼女も同じく今日診察だが、予約は14時で、デイケアが終わった私と合流することになっている。ひょっとしたら調子が悪くて行けてないんじゃないかと思って電話してきたそうだが、まさにその通りだった。予約の時間には間に合わなくとも、今日中であれば診察はしてもらえる。彼女と同じ時間に一緒に行くことにした。

１時間ほどして彼女が家にやって来た。あまり調子が悪くて行けそうになかったら、また診察券を預けて彼女に行ってもらおうと思ったが、なんとか動けたので一緒に行った。動くのがすごくつらかった。心の中で何か大きな摩擦が生じているかのごとく、動くのにエネルギーを消耗する。

なんとか病院まで行って診察を受け、帰ってきた。病院では一緒に入院していたときの同胞やデイケアのメンバーに久々に会えて話ができた。帰ってきたときにはもうばてばてだった。彼女にマッサージをしてもらうと少し疲れがとれた。

明日はどうだろうか。今日でこんなに疲れ果ててしまって、明日は無理なんじゃないかと今からあきらめモードに入っている。これもまだ調子の悪さを引きずっていてマイナス思考に陥っているからだろうか。何も考えずに今日もchemistryを聴きながら寝よう。