鬱るんです

今日は４時ごろ目が覚め、そのまましばらく起きてメールを読んだりネットを覗いたりしていた。が、朝食を食べた後にまた寝てしまい、起きると８時過ぎ。デイケアの午前のプログラムに出るためにはもう行かないといけない。それなのに、なぜか行く気がしない。また昨日、一昨日と同じ状態なのか。行かなきゃ、でも行けない。それがぐるぐる頭の中を回っているうちにまた寝てしまった。

携帯が鳴って目が覚めた。彼女からのメールだった。返事を書いて送信したが、家にいるようなので電話もかけてみた。「また調子悪い」と少し話をして切ったが、その後不思議と何かスイッチが切り替わったかのように体が軽くなり、支度をしてデイケアに向かった。10時半頃だったので、余裕で午後のプログラムに間に合う。

それにしても、この変化は何なのか。少しでも調子が悪かったら「今日も行けない」と頭にインプットされてしまっていて、それで早々にあきらめてしまっているのか。外部からパルスを与えられるとそれから抜け出せるのだろうか。確かに今日は明らかな鬱状態ではなく、例えるなら冬の寒い日に暖かい布団からなかなか出られないような、そういう気分だった。何か自分に対してうしろめたいものを感じつつ、その正体がわからないので病気のせいにして逃げているような気もする。鬱の症状、病的な思考、単なるサボタージュ、いろんなパターンが自分の中に存在するのだろう。そこで負のスパイラルから抜けるためのパルスを自分の中に用意できればいいのだが。しかし、外部からパルスを与えられて動けることがあるというのは、まだ大丈夫なようだろう。その状態であるかどうかを自分で自覚できるかどうか。本当の鬱なら気合云々でどうなるものでもないが、時として気合でどうにかなることもあるということだ。

午後のプログラムが終わったあと、彼女と横浜で待ち合わせて映画「サイン」を観た。「シックスセンス」「アンブレイカブル」と同じ監督なので期待していった。けっこうおもしろかったが、シックスセンスの方がよかったかな。

今日もデイケアはお休みした。と言っても調子が悪くて行けなかった、というわけではない。今日は他の病院とバレーボールの対抗試合だったのだが、私は最近バレーは全く参加してないし体力も落ちているので、最初から不参加表明をしていたのだ。

と言うことで、久々に散らかった部屋の片付けでもしようかと考えていたのに、結局何もできなかった。不覚にもまた14時過ぎまで寝てしまった。昨日ほど体が疲れているわけではないし、眠たくてしょうがないというわけでもないのに、布団から出ることができないのだ。こういうときに自分がわからなくなる。果たしてこれはうつの症状なのだろうか。明らかに「鬱が襲ってくる」という調子の悪さとは違って、微妙に何もやる気がしない、というようなことがたびたびある。これが軽い程度の鬱なのか、単なる怠け癖なのか自分でも判断できない。「今日もだめだったか」という自己嫌悪だけが後に残る。

今日はデイケアに行けなかった。
なんとか毎日行こうと思っているのだが、週に２，３日しか行けていない。２日続けて行くことがなかなかできないのだ。今日も朝は早く起きたのだが、昨日の疲れが残っていて体が動かなかった。うつの症状ではなく、肉体的に疲れていたのだ。情けないことに昨日のスポーツの準備運動だけでかなり消耗し、筋肉痛も少し出ている。準備運動といっても、ストレッチはまあいいとして腹筋、背筋、腕立てふせを20回ずつやるのがけっこうこたえる。

結局また寝てしまい、途中何回か目が覚めたものの14時ころまで寝てしまった。これだけ寝ると過眠なんじゃないかと思うが、ひょっとして眠剤が残っているのではないのだろうか。今は短期間作用型のロラメットと中期間作用型のサイレース２ｍｇを服用しているが、サイレースは１ｍｇに減らしてもいいかもしれない。

常連になった近所のパン屋に行ってお気に入りのパンを買い、家に帰って食べる。いつのまにか天井の蛍光灯がちかちかしている。どうやら玉が切れたようだ。近所の電気屋に行って蛍光灯を買ってきた。どうも外に出て歩くたびに体のだるさを感じる。身体的な疲労だけでなく、少し鬱が入りかけているみたいである。

また横になって目を閉じる。「マタサボッテルノカ」（さぼっているわけじゃない、調子が悪いんだ）「ソレガイイワケカ」（言い訳じゃなくて本当なんだ）心の中で自分の思考と行動を支配する超自我の声と、普段は封印している本音がぶつかりあう。何かうしろめたい感じがしてくる。何に対して？何もしていない自分に嫌気がさす。わけのわからない罪悪感、自己嫌悪を感じる。「ネテバッカリイヤガッテ」自分が自分を叱る声がする。