鬱るんです

今日は診察の日。予約は12時。デイケアに出るときは午前中から行って、そのまま外来に向かう。診察から行く場合でも10時半には家を出ないといけない。

だが、今日はばりばりの鬱だった。う〜ん、動けん。行かなきゃなぁと思いつつ、体が動かない。そのまま10時を過ぎ11時を過ぎ、そして電話がかかってきた。彼女からだった。彼女も同じく今日診察だが、予約は14時で、デイケアが終わった私と合流することになっている。ひょっとしたら調子が悪くて行けてないんじゃないかと思って電話してきたそうだが、まさにその通りだった。予約の時間には間に合わなくとも、今日中であれば診察はしてもらえる。彼女と同じ時間に一緒に行くことにした。

１時間ほどして彼女が家にやって来た。あまり調子が悪くて行けそうになかったら、また診察券を預けて彼女に行ってもらおうと思ったが、なんとか動けたので一緒に行った。動くのがすごくつらかった。心の中で何か大きな摩擦が生じているかのごとく、動くのにエネルギーを消耗する。

なんとか病院まで行って診察を受け、帰ってきた。病院では一緒に入院していたときの同胞やデイケアのメンバーに久々に会えて話ができた。帰ってきたときにはもうばてばてだった。彼女にマッサージをしてもらうと少し疲れがとれた。

明日はどうだろうか。今日でこんなに疲れ果ててしまって、明日は無理なんじゃないかと今からあきらめモードに入っている。これもまだ調子の悪さを引きずっていてマイナス思考に陥っているからだろうか。何も考えずに今日もchemistryを聴きながら寝よう。

予期不安とは本来パニック障害で使われる言葉である。電車に乗ると、外へ出ると、パニック発作が起きるかもしれない、という不安。パニック障害の患者はその不安に悩まされ、外に出ることができなくなる。

明日はデイケアに行けるだろうか。それを考えると、「ひょっとしたらだめかもしれない」「なんだかだめのような気がしてきた」「うわーん、多分だめだろう」とどんどん不安が増してくる。今まで「予感」と書いてきたが、なんだかパニック発作の予期不安のような気がしている。その不安はどこからくるのか。言うまでもなく自分の内なる心から出てくるのだろう。それと正面から向き合うことが必要じゃないか。今まで幾度となくそう思っては、それから逃げてきた。今の自分は、その予感だか予期不安だかを受け止められるだけの心の落ち着きはない。明日になるのが怖い。ひたすら怖い。

この恐怖から逃げるために、ある者は酒に走り、ある者は薬物に走り、ある者は手首を切り、ある者はＯＤ（オーバードーズ＝大量服薬）するのだろうか。宗教に走る者もいるかもしれない。

順序が逆になったがこれから今日の日記である。
朝は割と普通に目覚めた。調子はよくはないが、動けないこともない。デイケアに行こうかどうか。今日はなんとか行けても、今日行ったら明日動けなくなりそうな気がした。明日は水曜日、英検クラブがある。そして明後日の木曜日は診察だ。明日、明後日と確実に行けるように、今日は休みにしよう。そう思ってまた寝た。

ずっと寝てるのもなんなので、夕方から横浜に出てみた。ＣＤショップを覗いてみると明日発売のはずのchemistryのニューアルバムが売られている。ラッキーと思って迷わず買い、家に帰ってきてさっそく聴く。

夜になった。テレビもつまらない番組ばかりなので、彼女の家でゲームをやっていた。うん、この調子だと大丈夫そうだ。自宅に帰ってくるまでそう思っていた。

が、この日記を書こうとして急に不安を感じてきた。本当に大丈夫なのか？もしかしたら無理じゃないのか。実は今から行きたくないと思っているんじゃないのか。おい、どうなのか、自分。頭の中を不安が回り回る。そしてそのまま書いたのが今日の日記の冒頭の「予期不安」なのだ。大丈夫なのか？大丈夫なのか？だめなのか？だめなのか？ふとこんな言葉が頭に浮かんだ。

「いい予感は思い過ごしであるが、悪い予感は的中する」

マーフィーの法則にでも出てきそうなフレーズだ。けっ！今日はchemistryを聴きながら何も考えずにもう寝ることにしよう。