鬱るんです

今日はだめだった。ほんとだめだった。

昼過ぎまで全く体が動かなかった。風邪が治りきってないせいもあるのだろうか。昼の12時頃「今日は診察だからなんとしても行かなくては…」と思ったものの、とても体が動かせる状態ではなかった。そのまま結局14時頃まで寝てしまった。

やれやれ、である。主治医の診察は木曜日のみだ。薬だけなら他の医師でも出してもらえるので、明日行って薬だけもらってこよう。会社に提出する「傷病手当金請求書」の医師が記入する欄を書いてもらう予定だったが、来週でも間に合うのでこれは来週の木曜日に書いてもらおう。それにしても、やれやれなんでこんな調子が悪いのか。

今日も何もしなかった。

朝は５時前に起床。でもまた寝た。何時頃まで寝ていただろうか。完全に悪循環のパターンにはまっていて、行こうという気がぜんぜん起こらない。とにかく「寝る」以外の行動ができなくなっている。一日中寝ている。これじゃいかん。いかんとわかっていながら何もできない。風邪もよくならない。体調を崩すとアトピーの方にも影響が出る。目の周りが乾燥してしょぼしょぼする。鼻をかみすぎて鼻の下ががびがびして痛い。首の周りもかさかさだ。

明日は診察。ちゃんと行けるかなあ。

昨夜は23時ころに寝たのだが、２時半に目が覚めてしばらく眠れなかった。４時くらいまでは起きていたと思うが、その後に寝てしまった。何時頃まで寝ていただろうか。起きると、やたら喉が痛い。鼻もぐずぐずいってる。昨日から風邪気味でやばいなと思っていたのだが、悪化したようだ。

今日はデイケアには行かなかった。風邪をひき始めているので外に出て悪化するのが嫌だったから休んだ。しかし、なにか釈然としない。風邪をひいてかなわんなと思っている自分の反対側に、これで休むための大義名分ができた、しめしめと思っている自分がいる。誰のための言い訳か？表の自分に対しての。表裏一体で自分自身。裏側の自分は都合のいいときにしか現れないが、実際に自分を操っているのはこいつ。

夜になってますます喉が痛い。のど飴をなめても治らない。つばを飲み込むだけで痛い。声を出すこともままならない。この状態で無理して行っていたらさらに悪化していただろう。結果的には休んで正解だったのだが、なぜか釈然としない。「しめしめ」と思った自分に罰を与えられないからだ。「やっぱり行ったらよかった」あとからそう思うような状態になっていれば、裏の自分を叱ることができる。自分を叱る？裏の自分を？誰が？表の自分？そう考えている自分は一体何者？そういうことを考え出すと、どんどん哲学的な思考に陥っていく。「自分は何者なのか」「自分は何をすべきなのか」「自分は何のために生きてるのか」「今のうのうと生きていることに意味があるのか」有名な哲学者は自殺してばかりだ。これ以上考えるのはやめた。