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鬱るんです
躁鬱病のITエンジニア「はまー」が心と体の模様を記した雑記帳。 大手IT企業で心身ともにぼろぼろになり退職した後、ほそぼそと働いたり事業を立ち上げようとして頓挫したり、作業所に通ったり障害者雇用で働いたりと紆余曲折したが、今は無職な毎日。

昨日はチャットもせずにおとなしく寝た。でも眠れずに起きて来て、チャットルームにログインして誰か来ないかなあと思いつつ2時頃まで起きてしまった。いかんいかん。結局誰も来なかったので寝た。チャットにはまってしまってはこの先思いやられるなあ。

そして起きたのは6時。ぼ〜っとしながら朝食を食べてネットしたりして、6時半からポンキッキーズを見た。その後のニュースを見ているうちに眠くなってしまって、そのまま寝てしまった。

次に起きたのは、う〜ん記憶がない。最終的に起きたのは15時頃だったが、何回か目を覚ました記憶はある。今日は実は昼からヴォーカルアンサンブルの練習だったのだが、私はジョイントコンサートの単独ステージには乗らないので練習はあまり行くつもりはなかった。午前中にすっきり目が覚めて調子がよかったら顔を出そうかなあ、くらいのつもりだったが見事に寝過ごした。

17時過ぎ、合唱団Pの練習に出るために家を出る。なんだか調子が悪い。やっぱ風邪気味なのだろうか。歩きながら少し発声練習がてら声を出してみる。少し喉にひっかかる。鼻水は止まったが、なんかまだ奥のほうが詰まっているような感じがする。

練習会場に行く前に本屋にふらふらと寄って、そのままふらふらとJavaScriptの本を買ってしまった。別に買うつもりはなかったのだが、なんとなく目にとまって買ってしまった。しばらくプログラミングをやってないし、いくつもHPを管理している自分にはとりあえず手を出しやすい言語かもしれない。自分が作るHPは、昔は回線が貧弱だったので「シンプル」を目指していた。HTMLもエディタで生でがりがり書いていた。が、だんだん面倒になってきてIBMの「ホームページビルダー」を買って来て使いだした。そのうちだんだん見栄えなんかも少しは気にするようになってきて、そして最近のブロードバンドの普及である。少しくらい仕掛けのしてあるHPを作ってもバチは当たるまい。そんなことを0.01秒くらいで考えてレジへ向かった。

今日の練習はブラームスのカルテットとモテット。やはりコンディションは悪く、喉にひっかかる。少しピッチが低いのが自分でもわかるが、無理やり喉で押して出していた。それでも最初の方は声はそれなりに出ていたが、やはり喉に負担がかかっていたのか、後半は喉が痛くなってきてあまり鳴らなくなった。最近「自分のコントロールできる範囲を超えた声は出さない」ということを意識しているが、今日はちょっと失敗。調子が悪いときは、悪いなりの歌い方をしなければならなかった。

練習後、みんなと飲みに行く。先週も行ったが、今週もやっぱり行ってしまった。金がかかるのだが、まあいいや、行けるときに行っておこう。明日はなんにも予定がないし。日曜に予定があるときは自粛しよう。というわけで今日もご機嫌で帰宅。あ〜こりゃこりゃ。

昨日はまたもや夜眠れず、いったん布団にもぐりこんだ後にまたおきだしてきてPCに向かう。ヴォーカルアンサンブルのチャットにジョイントコンサート関連団体のI氏(弟)が来てくれて、その後にメンバーのTちゃんも入ってきて3人でしばらくチャット。Tちゃんが抜けた後も2人で2時までチャット。チャットにはまると睡眠不足になるとジョイントコンサートのMLでMちゃんが指摘してくれたが、本当にこれを毎日はきついだろう。私はどうせ眠れないから起きていただけなのだが。チャット終了後、2時過ぎに無事に眠りについた。

そして5時過ぎ起床。相変わらずこの時間に目が覚める。朝食のコーンフレークを食べた後、また眠りに着く。

8時、目覚ましが鳴る。止めた直後に彼女からモーニングコールが入る。昨日に病院に行けなかったから今日朝一で行くつもりだったのだ。予約外だと11時までに受付をしないといけないので、8時に起きて行くために、彼女にモーニングコールも頼んであったのだ。そして起きたことは起きた。が、全く体が動かなかった。いくらあがいてもこれは動けそうにない。しかたがないのであきらめた。薬は一週間くらいのストックはあるから、また来週にしよう。

13時半くらいにようやく動けるようになった。午後は「太鼓の達人」をやっていたが、なんか太鼓型コントローラの反応がときどき鈍くなるときがあるような気がする。前はそうでもなかったのに。まだそんなに使ってないのに、もういかれてきたのだろうか。「ふつうコース」を全曲クリアし、「むずかしいコース」に進む。とたんに難しくなったが、最初の方は何とかクリアできた。10曲目くらいから難しくてクリアできなくなったので今日はやめにした。

ところでいつの間にか鼻水がじゅるじゅるだ。昨日冷えたわけでもないのに、なぜだろう?鼻かぜっぽい。やだなあ、明日は1週間ぶりに合唱団Pの練習なのに。鼻がつまると歌いにくくてかなわないのだ。明日には治っててほしいなあ。

昨日は思い切り自己嫌悪モードで、思わずだめだめな内容の日記を書いてしまった。心配した人がメールをくれたほどだ。

その人への返事にも書いたのだが、私はあまり考えずに勢いで日記を書いてるので、調子のいいときはいいのだが、悪いときにはだめだめで泣き言満載死ぬ死ぬなんて内容になってしまう。死ぬつもりなんぞさらさらないのだが勢いで書いてしまうのである。そういう内容が出てきても「ああ調子悪いんだな」くらいに受け止めてもらいたい。

この日記を公開しているのは、私が鬱であることを自らのHPでカミングアウトし、世の人に少しでも鬱というものがどういうものかを理解してもらいたい、という意図があるため、調子がいいときも悪いときも思ったことをありのままに書く、というスタイルをとっている。もちろん公開しているからには公序良俗に反したり特定の個人を誹謗中傷したり、ということはないように気をつけているが、読んでいる人に安心してもらうためにいいことしか書かない、というわけではないので、この日記を読んでいただいている方はどうかご了解いただきたい。

そしてここからが今日の日記。

昨日の夜もやはり寝付けず、眠剤を飲んでからぜんぜん眠くならなかった。23時過ぎに眠剤を飲んで、結局寝たのは3時前くらいだったろうか。その間、眠れないので起きてきて合唱団Pのチャットルームを頼まれもしないのに作ったりしてた。ヴォーカルアンサンブルのチャットを作るために借りたフリーのチャットが、一つの登録で4つまでチャットルームを作れるので、えいやとついでに作ってしまった。今思えば、昼間に何もできなかったから、そしてどうせ眠れないから、なんでもいいからプラスになることをしたかっただけのような気がする。本当にプラスになるかどうかは置いといて、自分の心の隙間をそうやって埋めているような。自分の存在理由を必死に作り出そうとしているような気がする。達成感がほしいのだ。

そして今日は、実は診察の日であった。午前中がだめなので14時に予約を入れてあったのだが、それにすら行けなかった。昼過ぎに彼女から電話がかかってきて「調子が悪い」と告げると家に来てくれて、私の代わりに行ってくれるという。前回も変わりに行って薬だけもらってきてもらったが、前は彼女自身の診察もあった。今回は彼女の診察はないし、この雨の中1時間半もかかる病院まで行ってもらうのはあまりにも悪い。今日はおとなしくしてることにした。デイケアやカウンセリングは休んでもさほど支障はないが、診察はとぎれると薬が切れてしまう。幸いにも1週間分くらいのストックはあるので、明日か来週辺りに予約外で行って薬をもらってくればいいだろう。そう思って今日はじっと家にいた。

しかーし、夜になるとまたまた昨日と同じ自己嫌悪に陥って、無性に悲しくなってしまった。しばらくじっと湧き出るマイナスの感情を押し殺していたが、昨日メールをくれた人への返事を書き出すと、なぜかすっきりしてしまった。「書く」ということは自分にとって自浄作用をもたらすのだ。今ではすっかり「ま、何とかなるべ」と落ち着いてしまった。うん、なんとかなるさ。ケセラセラ。

今日も何もできなかった。「太鼓の達人」をやったくらいだった。

ものすごく調子が悪くてまったく動けないのなら自分でも納得がいく。でも、そういうわけでもないのだ。朝、今日は行けるかも、がんばれば行けそうだ、そういう微妙な状態のところで、やっぱり行けなかった自分が悔しく情けない。行けなかったのか、行かなかったのか。自分でそれがやっぱりわからない。「実は行きたくない自分」が存在することは認めている。そこを承知した上で、自分の本音と折り合いをつけて行動に移す。その段階がまだできない。弱い自分に負けてしまう。

そして夜になり、今日も一日無駄に過ごしたことが途方もなく悲しくなる。ふつふつと湧き上がる自己嫌悪。この自己嫌悪からも逃れられないのか。自分の人生、これからどうなってしまうのだろうか。このまま自分はダメになってしまうのか。社会からドロップアウトしてしまうのか。不安で頭がいっぱいになる。

外では雨が降っている。前にも書いたが、雨が降ると男声合唱曲「雨」を思い出す。

 雨の音が聞こえる
 雨が降っているのだ

 あの音のように
 世のために働いていよう

 雨があがるように
 静かに死んでいこう

世のために働くことができない自分。
できるのは、せめて静かに死んでいくことくらいか。

昨日は寝ようと思ったら、ヴォーカルアンサンブルAのTちゃんが旦那と一緒にAのチャットにログインしていたので、しばらく3人でチャットをしていた。最近、自分が作成しているAのHPにチャットルームを設置して、夜中になると誰か入ってこないか待っている状態なのである。しかし、みんなアクセスしてくれなくて悲しい。反応してくれるのはTちゃんくらいである。もっとたくさんの人数でわいわいやってみたいものだ。そんなこんなで、寝たのはいつもより遅い0時半、実際に寝付いたのはもっと遅くだったかもしれない。

今朝は起きるには起きた。なんとか動けそうな気がした。気がしたのに、動けなかった。動けなかったのか、動かなかったのか、自分ではわからない。自分の中の活動レベルが少しずつ上がってきているような気がする。気がするのにまだどこかでくすぶっている自分がいる。誰かがぽんと背中を押してくれると動き出せるかもしれないのに、そんな感じである。結局14時まで寝ていた。

夜、日曜日に録画しておいた映画「X-MEN」を見たが、途中まで見て止めてしまった。もうすぐ「X-MEN2」が公開されるが、1を見ておもしろかったら見に行こう、と思っていた。が、どうやら映画館に足を運ぶことはなさそうだ。