鬱るんです

昨日も夜眠れなかった。23時頃寝ようとしたが、２時を過ぎても眠れない。いかん、だめだめと思いつつまたコンビニへ行って発泡酒を買ってきて、眠剤と一緒に流し込む。その後、少しして眠れたようだ。

今日は昼から彼女にもついて行ってもらって病院へ。少しだけデイケアに顔を出した後、診察を受ける。眠剤を増やしても眠れないこと、そして眠れなくてアルコールに頼ってしまっていることを告げ、自分自身入院した方がよいだろうと思っていることを告げた。そしてすんなりと入院が決まった。ベッドが空いているのでもう明日から。

帰ってきて急いで準備をする。だいたいのものは揃っているので、足りないものを100円ショップや近くの店で買ってくる。荷物が多いが、大きなザックを１つ背負って、紙袋を手に持ち、彼女にも一緒に荷物を背負っていってもらう。

夜、実家へ電話する。家族と話すのは前に退院していらいだから、１年と３ヶ月ぶりくらいか。疎遠な家族、というか崩壊した家族だし、家族に対して自分に連絡を取ることを自分自身が禁じていたので、電話したら父親はたいそう驚いていた。

準備も整ったし、さて寝るか。と言いつつ、眠れるのかいな。明日は９時までに病院に行かなくてはならない。さて行けるのか？行けなかったらどうなるのだろう。

病院の中でネットにアクセスできるかどうかはわからない。おそらくこの日記もしばらくはお休みになるだろう。

昨日も夜、眠剤を飲んで寝ようとしても眠れなかった。いったいどういうことなのだろう。

寝ようとしてから約２時間。前日と同じように、またふらふらとコンビニへ行って発泡酒を買ってきて飲んでしまった。そして飲んだ後の記憶はない。飲めば眠れるようだ。

これは非常にやばい状態であると頭ではわかっている。酒を飲むこと自体がやばいわけではない。１日に350mlの発泡酒一本飲んだからといってどうなるというものでもないだろうから。問題なのは、その状態に依存しつつある、ということである。アルコール依存症は酒量の問題ではない。飲酒という行動に依存する心のはたらきが問題なのである。どんな依存症でもそうなのだが、いったん「眠れない」→「飲んだら眠れる」という図式ができあがってしまったら、毎日飲酒を繰り返し、そのうち酒量も増えてきて体がやられる、というパターンに陥るのだ。私は入院中にそういう人を何人も見てきた。前はうつ病で入院してたのに、今回はアルコール依存症なんです、そういう人が何人もいた。

しかし、頭でわかっているからといって、それによって行動を完全にコントロールできるほど人間は強くできてない。今日もまた眠れなければふらふらとコンビニへ行ってしまうかもしれない。今日こそは飲まない。今はそう決めている。眠れなかったら眠れなかったでゲームでもやって徹夜でもしてやろう、そう思っている。が、その決意に打ち勝てるかどうかわからない。正直、この状態はやばい。自分でコントロールを失いつつある。昨日の飲酒でしみじみと思ってしまった。「もう入院するしかない」と。

今週の木曜日に診察がある。そのときに入院のことを主治医と相談しよう。本当は今日のカウンセリングに行けたら、カウンセラーにも相談したかったのだが、今日は16時まで寝ていたのでだめだった。夜は眠れないのに昼はぐーぐー眠れる。なんでなんだ。なんでなんだ。

そういうと、私の体がおかしくなってしまっている証拠に、「寝ようとしてふとんの中にいるときにあくびが出る」というのがある。あくびとは、頭は眠たいのに体は起きていないといけない状態のときに、目を覚まさせようと酸素を供給するために起こる生理現象なのだ。要は「起きていなきゃ」というときに出るものなのだ。だから、いざ布団に入って寝ようとするときに、いくら眠たくてもあくびなんか出るわけはないのだ。眠たけりゃそのまま眠ればいいのだから。だから布団に入って寝ようとしているときにあくびが出るのは、きわめて不自然な現象で、どっか私の頭か体かのネジが狂っているのだ。とりあえずこの睡眠障害だけでも入院して治したい。普通の生活リズムに戻りたいのだ。