今日は調子もよかったので予定通り散髪に行った。けっこう伸びたが短くし過ぎるとこの季節は寒い。「あまり短くせずに、全体的にボリュームを抑えるくらいにすいてください」と注文をつけて、後はお任せ状態。散髪中は眼鏡をはずしているため、ド近眼の私は自分の頭がどのように変化しているのか全くわからない。一通り切り終えて「これでいいですか」と聞かれるとき（このときは眼鏡をかける）、めんどうなのでいつも「ああ、こんなもんすね」と適当に答える。今日もそのパターンだったのが、切り終えて家に帰ってくると、どうもあまりすっきりした気がしない。確かに注文どおり、長さはあまり短くならずに全体的にボリュームは減ったのだが、う〜んもうちょっと物足りない。髪の癖が目立たなくなるくらいまで減らしてほしかったのだが、安易に「これでいいです」と言ってしまったのでしかたがない。切り過ぎてしまったのならしかたがないが、切り足りないのであればまだ注文をつけられるはずだった。安易に妥協するのはやめて「ＮＯ」とはっきり言える人間になりたいものだ。が、なかなかどうして周りに流されやすいこの性格、いろいろ気をつかってしまってなかなか周囲に強く出ることができない。今日みたいに自分が客の立場であっても、である。

この性格のせいで、仕事でもずいぶん胃の痛い思いをした。ＳＩ企業のＳＥという立場でベンダーにクレームをつけるのが苦痛だったのだ。少しこちらの言い分が強引だったりもするのだが、「客」という立場で少しごねてみる、という人間を演じるのが苦痛だったのだ。もう少し図太くなりたいものだが、こういう性格は実は私の生い立ちと深い関係があることが、今までのカウンセリングを通じてわかってきている。それは私がある種のＡＣ（アダルトチルドレン）であることと関係している。私の性格の「八方美人」「誰に対しても『いい人間』であろうとする無意識」な部分が「やっかいなことを言ってくる客」を演じることに拒否反応を示すのだ。この性格は他にも仕事をする上で他にも重荷にのしかかってきた。「できません」と言うことができないのである。結果、どんどん仕事を引き受けたり、抱えてる仕事があふれそうになっても、やはり「できません」ということができずに、結局は破綻してしまう。そうして積み重なって「鬱」が出てきた。そういう自分を少しでも変えていかないと、この病気は治らない。あとどれくらい時間をかければ、どれくらい変わるというのだろうか。

今日は診察の日。予約は12時。デイケアに出るときは午前中から行って、そのまま外来に向かう。診察から行く場合でも10時半には家を出ないといけない。

だが、今日はばりばりの鬱だった。う〜ん、動けん。行かなきゃなぁと思いつつ、体が動かない。そのまま10時を過ぎ11時を過ぎ、そして電話がかかってきた。彼女からだった。彼女も同じく今日診察だが、予約は14時で、デイケアが終わった私と合流することになっている。ひょっとしたら調子が悪くて行けてないんじゃないかと思って電話してきたそうだが、まさにその通りだった。予約の時間には間に合わなくとも、今日中であれば診察はしてもらえる。彼女と同じ時間に一緒に行くことにした。

１時間ほどして彼女が家にやって来た。あまり調子が悪くて行けそうになかったら、また診察券を預けて彼女に行ってもらおうと思ったが、なんとか動けたので一緒に行った。動くのがすごくつらかった。心の中で何か大きな摩擦が生じているかのごとく、動くのにエネルギーを消耗する。

なんとか病院まで行って診察を受け、帰ってきた。病院では一緒に入院していたときの同胞やデイケアのメンバーに久々に会えて話ができた。帰ってきたときにはもうばてばてだった。彼女にマッサージをしてもらうと少し疲れがとれた。

明日はどうだろうか。今日でこんなに疲れ果ててしまって、明日は無理なんじゃないかと今からあきらめモードに入っている。これもまだ調子の悪さを引きずっていてマイナス思考に陥っているからだろうか。何も考えずに今日もchemistryを聴きながら寝よう。

予期不安とは本来パニック障害で使われる言葉である。電車に乗ると、外へ出ると、パニック発作が起きるかもしれない、という不安。パニック障害の患者はその不安に悩まされ、外に出ることができなくなる。

明日はデイケアに行けるだろうか。それを考えると、「ひょっとしたらだめかもしれない」「なんだかだめのような気がしてきた」「うわーん、多分だめだろう」とどんどん不安が増してくる。今まで「予感」と書いてきたが、なんだかパニック発作の予期不安のような気がしている。その不安はどこからくるのか。言うまでもなく自分の内なる心から出てくるのだろう。それと正面から向き合うことが必要じゃないか。今まで幾度となくそう思っては、それから逃げてきた。今の自分は、その予感だか予期不安だかを受け止められるだけの心の落ち着きはない。明日になるのが怖い。ひたすら怖い。

この恐怖から逃げるために、ある者は酒に走り、ある者は薬物に走り、ある者は手首を切り、ある者はＯＤ（オーバードーズ＝大量服薬）するのだろうか。宗教に走る者もいるかもしれない。

順序が逆になったがこれから今日の日記である。
朝は割と普通に目覚めた。調子はよくはないが、動けないこともない。デイケアに行こうかどうか。今日はなんとか行けても、今日行ったら明日動けなくなりそうな気がした。明日は水曜日、英検クラブがある。そして明後日の木曜日は診察だ。明日、明後日と確実に行けるように、今日は休みにしよう。そう思ってまた寝た。

ずっと寝てるのもなんなので、夕方から横浜に出てみた。ＣＤショップを覗いてみると明日発売のはずのchemistryのニューアルバムが売られている。ラッキーと思って迷わず買い、家に帰ってきてさっそく聴く。

夜になった。テレビもつまらない番組ばかりなので、彼女の家でゲームをやっていた。うん、この調子だと大丈夫そうだ。自宅に帰ってくるまでそう思っていた。

が、この日記を書こうとして急に不安を感じてきた。本当に大丈夫なのか？もしかしたら無理じゃないのか。実は今から行きたくないと思っているんじゃないのか。おい、どうなのか、自分。頭の中を不安が回り回る。そしてそのまま書いたのが今日の日記の冒頭の「予期不安」なのだ。大丈夫なのか？大丈夫なのか？だめなのか？だめなのか？ふとこんな言葉が頭に浮かんだ。

「いい予感は思い過ごしであるが、悪い予感は的中する」

マーフィーの法則にでも出てきそうなフレーズだ。けっ！今日はchemistryを聴きながら何も考えずにもう寝ることにしよう。