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鬱るんです
躁鬱病のITエンジニア「はまー」が心と体の模様を記した雑記帳。 大手IT企業で心身ともにぼろぼろになり退職した後、ほそぼそと働いたり事業を立ち上げようとして頓挫したり、作業所に通ったり障害者雇用で働いたりと紆余曲折したが、今は無職な毎日。

カテゴリー:メンタルヘルス

昨日は23時半頃寝たものの、なぜか目が冴えて眠れず、0時半に追加眠剤のサイレース2mgを飲んだ。その後30分くらいPCに向かっていて、1時にもう一度寝た。その後はすぐ眠れたようで、目が覚めたら5時。一度起きてメールチェックなんぞやったり、またしばらくPCに向かう。6時前にもう一度寝ようと布団にもぐりこみ、7時半に起きた。なんか曇り空で少し寒い。でも雨は降らないようだ。今日は夜に合唱団Pの仲間が結婚式のお祝いの飲み会をやってくれるので楽しみだ。もっとも、うちだけでなく、今月結婚する女の子もいるので、2組合わせてのお祝いなのだ。

朝からせっせとボーカルアンサンブルのメンバーのためにジョイントコンサートのCD-Rを複製する。2枚組みのうち、1枚目が全員分できたところで今日はいったん打ち切り。10時過ぎに家を出て日吉の散髪屋へ行く。ちょっと高いがサービスがよく、行きつけの店なのでずっと行っていたが、8月にフォトウェディングのときにちょうど夏休みで閉まっていたので別の店に行った。それからはもう安い店でもいいや、と思っていたのだが昨日1000円の割引券があったのを発見して、久々に行ってみた。ちょっと短めに刈ってもらい、ちょうど12時頃に終わった。

その後近くのファーストキッチンで昼食を食べ、横浜に戻る。今度はマツキヨへ行ってVAAMの買いだめをする。一昨日くらいにマツキヨのHPを見てて発見したのだが、こいつが10月15日までの「ポイントプラスキャンペーン」の対象商品だったのだ。通常は100円で1ポイントつくので、1980円のこの商品は19か20ポイントつくはずだのだが、なんと今は200ポイントつくというのだ。500ポイントごとに500円の割引になるので、まあ結局は1箱買えば200円引きになると同じことなのだが、最近こういうせこいところを節約するのが嬉しくなっている。というわけで今日は3箱買った。もっと買いたかったのだが、うっかりして手持ちの金があまりなかったのだ。近くの銀行でおろせるのだが、せっかくせこいところを節約しているのに土曜日なので手数料がかかるのが悔しかったのだ。横浜銀行は前は土曜日でも14時までなら手数料がかからなかったのに、最近は手数料を取るようになってちょっと「せこいなあ」と憤っているのだ。せこいのはお互いさまなのだが。

来る途中に病院へ行くための回数券を買ったりしたのでお金が減っていた。そう、この回数券も節約の1つ。今までずっとパスネットを使っていたが、毎日行くんだったら定期を買ってしまおうかなあとも思っていた。しかしなんだかんだ行って定期はほとんど毎日行かないと元が取れない。8月9月の通院実績だと微妙なところだが、回数券なら確実に節約になる。と言うわけでこれからは回数券を使うことにしたのだ。まあ、私は32条(精神障害者通院費公費負担制度)を適用してもらっているので通院にかかる交通費は支給されるのだが、通院した日数で計算され、3ヶ月くらいたたないと振り込まれない。精神科にかかる医療費も0.5割負担で薬剤はタダなので、だいぶ福祉のお世話になってしまっている。

その後は映画「S.W.A.T」を観に行った。2時間くらいの映画で、私は宣伝を見ておもしろそうだと思ったが彼女はあまり興味がないというので、彼女がバイトの今日に一人で見に行った。期待通りおもしろくて満足だった。先週のように終わっても疲れは感じなかった。よしよし。そのままいったん家へ帰り、洗濯物を取り込んだり日記をば〜っと書いたり一息ついた後、再び家を出て今度は合唱団Pの集まりへ。バイトが終わった彼女と駅で落ち合い、宴会の場所である自由が丘まで行く。

飲み会は盛り上がって楽しかった。お約束だろうが馴れ初めなんかを聞かれたり、みんなで歌を歌ったり。食事もとてもおいしかった。私は体調のことを考えて最近は練習後の飲み会も行ってないし、夏合宿にも参加しなかったし、演奏会の打ち上げもパスしたので、合唱団Pのみんなと飲み会に行くのは久しぶりだった。彼女も「いい仲間だね」と言ってくれたが、本当にいい仲間がたくさんいてよかったな、と思う。やっぱり趣味として合唱が好きだから練習に行く、というだけでなく、こういう仲間たちと巡り会い、みんなでわいわいやるのが楽しいのだ。

二次会まで行って久しぶりに夜更かししてしまった。でも2人とも明日は1日休みだ。ゆっくり体を休めて来週に備えよう。

昨日は23時過ぎに寝た。寝つきはけっこうよかったかと思う。5時に目覚めてトイレに行く。6時半に彼女の目覚ましで目が覚める。前のように早朝覚醒はない。眠い目をこすりながら起きる。風邪は大丈夫なようだ。彼女は7時頃起きてきて、しょぼくれた顔で「ご飯炊くの忘れた」と言う。昨夜のうちにセットしておかなかったのだ。なので今日はお弁当はなしだと言う。まあ、そんな日もあるさ。

今日は調子がいい。デイケアへ行って、午前中はテニスをやった。午後はフリータイムなのだが、自分はいつも何にもしていなかった。今日は本でも読もうと思って日経コンピュータを持って行ったのだが、結局和室で寝てしまった。革細工や陶芸をやっている人たちもいる。そう言えば彼女が魚料理用の四角いお皿が欲しいと言っていた。よし、来週から陶芸に参加してお皿を自分で作ってみよう。聞いたところ、四角い皿は作りやすいので初心者にはいいかも、ということだった。

今日はいつもより遅く解散になったので、いつものバスに乗れなかった。バスの便は非常に悪いので、帰りは結局いつもより40分も遅くなってしまった。今週は火曜日に調子が悪くなって休んでしまったが、なんとかそれから上がってきて持ち直した。この調子が続けばいいのだが。

夜、テレビを観ながらエアロバイクを20分漕いだ。もうちょっと体重を減らしたいのだが、毎日はなかなかできないなあ。でも余裕があるときだけでもやっていれば、やらないよりかはましだろう。短期間で一気に体重が減ったから、リバウンドしていないだけでもよしとするか。

昨日は22時半ころ寝た。朝は確か7時過ぎには起きたと思う。昨日のように起きることができないわけでもなく、多少だるさを感じたが何とか動くことができ、家を出た。

デイケアには通常通り参加でき、午前中はソフトボール、午後はゲームをやった。午後のゲームで自分で選んだものや無作為に選んだ映画のチラシを元にプレゼンをする、というのをやったのだが、頭も口もぜんぜん回らなくて脳がかなり衰えているような気がした。こんなので職場復帰できるのか〜。

午後のプログラムが終わったあと、久々に15時からのテニスに出たいと思ったが、昨日1日寝込んでいた身だし、自重しておいた。今日は出ようと思ったら出られそうだったのだが、調子がよくなったからといってすぐに飛ばしすぎるのが悪い癖なので、そこは我慢した。結局15時からのクラブ活動には全然出ていない。まあ、焦らず行こう。

家に帰って家計簿をつけたり洗濯物をたたんだり。夕食を食べた後エアロバイクを15分だけ漕ぐ。本当は30分にしようと思ったが、やり始めて疲れてしまった、というかあきてしまったので15分でやめた。無理しないでおこう。汗をかいてすぐに風呂に入れるのは嬉しい。無理をしないように、少しずつ調子があがっていけばいい。明日も朝から動けますように。

昨日は22時ごろ寝たのだが、寝つきが悪くてなかなか眠れなかった。おまけに眠りが浅く、たびたび目を覚ました。4時に目が覚めたときにトイレに行って、そのままPCに向かう。あまり眠気は感じない。

だがその後すぐにまた寝てしまった。そして朝、起きることができなかった。彼女に起こされても動けなかった。そして昼まで寝てしまった。昼過ぎからまた夕方まで寝てしまった。なんなんだろうか。やはり調子悪いモードに入っているのだろう。なんとかやり過ごすのだ。まだ自分の体は十分元には戻ってない。明日は大丈夫だろうか。調子が悪くても、これくらいで食い止めたい。明日から10月、リーダーの任務が始まる。なんとか復調してほしいものだ。明日は水曜日。ソフトボール、やりたいなあ。

昨日はなぜかえらく疲れていて21時半くらいに寝た。でも寝付くのにはだいぶ時間がかかったような気がする。5時にいったん目が覚めてトイレに行った。最近はそのまま起きていることが多いが、眠い、というかだるいのでまた寝た。

7時に彼女が起きたとき一緒に目が覚めたので起きて来た。が、なんだかもやもやしている。しゃっきりしない。軽い鬱であることはわかっている。布団に引きずり込まれそうな感覚。やはり予想していたものが来てしまったようだ。ここはがんばってデイケアに行くべきか、じっと休むべきか。今年の6月に入院する前の自分、「行きたくない」というのが強く前面に出てきてしまっている自分に戻ってしまったようだ。

なんとか体が動くので、できるだけよけいなことを考えずに家を出る。行ってしまえばなんとかなる、とにかく病院へ行こう。そう思ってなんとか病院にたどり着く。病院に着いたときはまだ調子がそんなによくなかったが、動けそうだからとにかく体を動かそう。そう思って午前中のスポーツに参加した。

卓球やバレーボールをやっているうちに気分はあがってきて、お昼どきにはほぼノーマルに戻った。ちょっと疲れたので昼休みに少しの間だけ横になっていたが、その後のミーティングにも参加した。

ミーティングでは先週に引き続き、10月の外出イベントでどこに行きたいかみんなで案を出した。その後は通常ミーティングで、今日は私の司会だった。いつもは週当番だけを決めるが、今日は月末なので来月の担当も決める必要があり、今月サブリーダーだった私が来月そのままリーダーに昇格することになった。

カウンセリングではここ1週間の調子を報告する。キャンプのとき辺りから調子があがってきたが、演奏会が終わって徐々に疲れが出始めて、土日はへとへとで特に昨日は一日中寝ていた、そういうことを話した。いろいろ話をしたが、細かい波はあるものの、こうしてデイケアにも来てるし、去年や半年前から比べるとはるかに活動率はあがっている。だからこの調子でいいのだ。そういうことを納得した。

確かに調子はここ数年で一番いい状態を保っているのだ。少し調子が悪くなっても悪循環に陥らずにすんでいる。復職を意識したり以前の自分と比較してしまうと、それでも今のこの活動率では社会に出てやっていけない、そう感じるが、焦る必要はないのだ。カウンセラーから見ると、他のうつ病患者に比べるとはるかに早く回復しているそうだ。

もっともカウンセラーのお世話になるのは比較的程度の重い患者らしいのだが。自分でコントロールできるところはできるだけする。だが、うつ病はそんなに甘くない。どんなに気をつけていても症状としての「鬱」というのは、それこそ病的に襲ってくることはある。そこに心理療法の入る余地はないし、薬に頼るしかない。

しかし、そこから転がり落ちていくことは防げる。そこは自分を追い詰めないようにするとか、心理的なアプローチが効くところなのだ。まあ、とにかく焦ってはいけない。来月からリーダーをやるというのも、自分にとってはいいプレッシャーになるだろう。別にリーダーといってもそんなたいした役目でなく、月水金のスポーツの時間に、準備体操の時に号令をかけて場をしきるだけだ。リーダーがいなくてもサブリーダーがいるし、サブリーダーもいなくてもみんな勝手はわかっているので適当にやるだろう。

それはわかっているが、実際にそういうことをやる、というそのものよりそれに伴う「責任感」とどう向き合うか、そっちの方が重要なのだ。調子が悪くて朝動けないとき、それこそ会社に行っていた頃のように「行かなくちゃ、行かなくちゃ」そう思えば思うほど体は動かなく、自責の念が強くなって悪循環に陥る。それをかいくぐるのだ。悪循環に陥ってはいけない。これは私の一つの課題である。

明日は大丈夫だろうか。なんとなく大丈夫なような気がする。うん、大丈夫だろう。そう思い込んで今日はもう寝るのだ。