昨日はなかなか寝付けなかった。23時半頃に寝ようとしたのだが、いっこうに眠くならないのでホットミルクを飲んだ。それでも眠気は襲ってこない。追加眠剤を飲もうかと思ったが、それはやめて、自然に眠れるのを待った。かなり時間がかかったが、ようやく眠りについた。
高校時代の友達が夢の中に出てきた。卓球部時代の仲間たちだ。どんな夢か忘れてしまったが、彼らが出てきたことだけは覚えている。
朝は９時頃起きたものの、また寝てしまう。昼くらいに起きたが、昨日と同じように調子が悪く、何もすることができない。そして15時過ぎくらいまでソファに横になってテレビをぼ〜っと観ていた。観ていたというより眺めていた、という感じだ。
その後は徐々に調子がよくなっていった。でも先週から今週にかけてちょっと調子がよくなってきたかな、と思っていたのに、昨日からちょっとだめだめだ。ドーパミンの薬も効いてないのだろうか。
ばりばり働いている夢を見た。なつかしい職場の人たちが出てきた。過去の夢ではなく、復帰してから働いている未来の夢だった。
朝起きたのは何時頃だったろうか。８時過ぎくらいだったような気がする。起きてパンを食べ、そしてまた寝てしまった。
昼になって起きたが、調子はいまいちだ。なんか頭がもやもやしている。鬱気味だ。15時くらいまでぼ〜っとしていた。なぜか無性に自分自身がふがいなく思えてきて、自己嫌悪に陥る。鬱のときの感覚は、憂鬱というより自己嫌悪に近い。
夕方になるとようやく元気になってきた。日内変動というやつで、１日の中でも午前中が特に調子が悪い。うつ病の典型的なパターンらしい。
昨日はなかなか寝付けなかった。早く寝ようとして、22時半に眠剤を飲んで布団に入ってから１時間。ぜんぜん眠くならないのでホットミルクを飲んだ。最近寝付きが悪いことがよくあるのだが、ホットミルクを飲むと、その後すぐに眠れることが多い。
しかし、昨晩はそれでも眠れなくて、さらに１時間後、こんどは追加眠剤を飲む。そして眠気が来るまで音楽でも聴こうと思い、ソファに横になってヘッドホンで平井堅のニューアルバムを聴いていた。やっと眠気が来たので布団に潜り込む。結局寝たのは１時半くらいだっただろうか。
今日は７時くらいに起きた。割と調子はいいと思ったので、部屋をかたづけたり、と珍しく朝から動いていた。が、なんだかしんどくなって10時くらいにまた寝てしまった。起きたら12時を過ぎていた。鬱で調子が悪いのか単に寝不足だったのか、自分でもわからない。昼食を食べた後も、なんだかぼ〜っとしている。単なる憂鬱なのか、それとも鬱なのか。憂鬱と鬱は違うのだが、ちょっと微妙な感じだ。今日は15時から会社の健康管理室に行って面接なのか、それで気が重いのだろうか。なぜ病院へ行ったりカウンセリングに行ったりするのに、こんなにプレッシャーを感じるのだろう。
会社に行って嘱託医と面接。面接というより、まあカウンセリングなのだが、話しているうちに、ああこれは病院のカウンセラーとも以前話したなあ、ということがある。自分の性格は変えられないが、行動は変えられる。だからここをこうしたらいい、という話を以前もしたのに、すっかり忘れている。
結局のところ、私は独り相撲をとっているのだ。前に進まない自転車をえんえんと漕いでいるだけなのだ。漕ぐのをやめて休んだら、次に進めるパワーが蓄積される。しかし漕ぎっぱなしだと、疲れっぱなしなのだ。みんなに言われる「焦らないように」という言葉。わかっているようでわかっていない。やっぱり焦っているのだ。それで次に進めなくなっている自分がここにいる。
面接後、会社をあとにして近くのカフェでお茶していた彼女と合流し、おいしい餃子屋で餃子を食べて帰った。でも家に帰ってもなんだか心が晴れない。気が付けばため息をついている。カウンセリングでよけい疲れたみたいだ。
今日は９時前に起きて朝食のパンを食べた。調子はあまりよくない。もう一度寝たいのを我慢して、新聞を読んだりネットをしたりしていたが、我慢できなくなって布団に潜り込んだ。ああ、ここまで昨日と全く同じ文章だ。
しかし今日は横になっていた時間は短く、すぐに復活した。うちのマンションには有線があって、ウィークリー特集のチャンネルでユーミン特集をやっているのだが、懐かしい曲ばかり流れるのを聞いて、なぜか元気になったのだ。懐かしいあまり、ついつい一緒に歌ってしまったからかもしれない。音楽の力はすごい。
夕方になって彼女がバイトから帰ってきてから、２人で横浜へ行く。彼女の希望でハングリータイガーにハンバーグを食べに行った。ここのハンバーグはとてもおいしい。
その後はハンズに行って玄関用のクリスマスリースを買おうとしたのだが、ちょうどいい大きさでいい色のものがなかった。あきらめて帰ろうとしたが、念のためダイエーにも寄ってみたら、ちょうどよいのがあった。正月飾りもあったので一緒に買った。
そして駅ビルに戻り、ＣＤショップで平井堅のニューアルバム「SentimentaLovers」を買った。昨日、買おうかどうか迷ったけど結局買わなかったやつだ。でもやっぱりほしいので買ってしまった。レンタルに出るのが待ちきれない、というわけではない。自分が「いい！」と思ったものは、ちゃんと手元に本物がほしいのだ。
家に帰ってさっそくＣＤを聴く。とてもいい。やっぱり買ってよかったのだ。
今日は９時前に起きて朝食のパンを食べた。調子はあまりよくない。もう一度寝たいのを我慢して、新聞を読んだりネットをしたりしていたが、我慢できなくなって布団に潜り込んだ。先週の診察で薬がかなり追加されたのに、状態は改善されない。
お昼の13時頃、起きたのはいいが、昼飯をどうしようか考える。またカップ麺ですませたりするのは、自分自身よろしくないと感じる。できるだけ外に行かなくては。そう思って、どこに行って何を食べるか考えようとしたのだが、頭がぼ〜っとして決めることができない。鬱のときは思考が非常にスローになり、何かを決める、ということができなくなるのだ。
30分くらい悩んだあげく、「カツカレーを食べよう」ということに決めた。30分も悩んでこれかよ、と自分でもあきれるが、自分が何をしたいか、何をすればいいのか、まるで見当がつかないのだ。そして「どこで食べよう」と言うのをまた考え出す。カレー、カレー、そうだなぁ横浜駅のジョイナス地下にリオがあったっけ。そこにするか、それとも足を伸ばしてカレーミュージアムに行くか、その先のCoCo壱番屋にするか。
決められないのでとりあえず家を出た。横浜に着いても、どの方向に歩けばいいのか自分でも決められない。ぼ〜っとした頭で適当にうろうろしていると、入ったことのない洋食屋のディスプレーにカツカレーのサンプルがあったので入ってみた。カレーはいいけど、カツはあまりうまくなかった。
その後、せっかく横浜に出てきたからどこかで何かするか、と思ってジョイナスやシァルの辺りをうろうろしたが、やはり頭がぼ〜っとして自分が何をしたいかわからない。ただうろうろするばかりだ。新星堂で平井堅のニューアルバムを見て、買おうかどうかさんざん悩んだあげく、結局買わなかった。以前ならCDの１枚くらい、ほしいと思ったら即買っていたのだが、今は倹約モードだ。レンタルで出たら借りに行こう。