うちの彼女はときどき迷言を曰う。昨日の夜は「明日、あさっても雨の予定だね」いったい誰の予定なんでしょうか。それにしても雨が多くて嫌になる。誰か晴れの予定にしてください。

最近どうも寝つきが悪い。と言うか、寝ようとして布団に入ってから２人でお喋りしているのが悪いのか。昨日も２２時過ぎに寝ようとしたのに、２３時を過ぎても眠れず、結局追加眠剤と牛乳を飲んで寝た。

朝は７時に起きたが、以前のようにすっきり、という感じではない。目が覚めて、時計を見て、ああもう朝か、起きなくては、と重い腰を上げるという感じで、正直眠いしだるい。疲れが十分抜けきってないような感じだ。「その日の疲れを次の日に持ち越さない」ことが重要なテーマである自分にとっては、少し悪い兆候だ。ＰＣを起動して小西真奈美の「今日の大丈夫」を見る。「これからは自分のために生きてください。大丈夫」だって。今までも自分のために生きてきたつもりなんだけど。

会社に行って怒濤のように仕事をして怒濤のように疲れて怒濤のように帰ってきた。うう、道のりは険しい。このプロジェクトはちゃんと着地するのだろうか。昼過ぎまで体がだるくてぼ〜っとしていたが、明日は大丈夫なのか？今日の疲れは今日のうちにリセットしないといけない。それが鉄則だ。帰ってきて自律訓練法をやったら体が軽くなった。今日はゆっくり休まねば。

彼女のお母さんの言葉。「ほら、あの『ヒロシです』の人が」お母さん、それはヒロシです。

それはさておき。

昨日はちょっと遅くなってしまったのか、それとも寝つきが悪かったのか、よく覚えてないが、今朝は起きるのがちょっとつらかった。やはりブルーマンデーと言うやつか。鬱ではないが憂鬱で、朝はいつも早いのに今日に限って８時に起きても眠気が残る。

それでも会社に行って仕事をする。何が何だかもうわからない状況でテーマが進んで来て、もうこれはやばいということで上からかなりメスが入った。スケジュールががらりと変わり、いったん後方にリスケしたのをもう一度引っ張りなおして、ステップを切って一部を当初の予定より前倒しに。今日の全体会議でようやく各サブシステムの担当者を集めてキックオフ。もっと早くから巻き込まなくてはいけなかったのに。正直、現行のシステムも新のシステムも知らない私は雲を掴む思いでやってきた。日本語しか喋れないのに、イギリス人とフランス人の通訳をやってくれと言われているようだった。一言しゃべるごとに辞書を引いて、そんな感じでやってきたが、そもそも進め方に無理がある。

と言う感じで、どんな形で着地するかわからないプロジェクトを、とにかく前へ進めるために今日も身を粉にして働き、１７時半に会社を出て病院へ。先週の月曜日が祝日だったので、３週間ぶりである。

とりあえず体調はなんとかキープしていることを主治医に話し、このまま様子を見ましょう、ということで家へ帰ってきた。今週はあと４日。気が重いなあ。今日の会議で、改めて体制変更が発表されたが、いったい自分が何をすればいいか未だに把握できない。「その他もろもろ」みたいなポジションになっている。明日は会社へ行って何をすればいいのやら。

昨日は夜まで不安感で体がこわばってかちかちだった。２２時過ぎに寝ようとして布団に潜り込んでから、しばらくやっていなかった自律訓練法をやってみた。すると効果はてきめんで、体中の力が抜けていって、心も落ち着いてきた。これでやっと眠れるか、と思ったけどなかなか眠れずに、２２時４０分くらいに追加眠剤と牛乳を飲んだ。次の日にちゃんと起きれるのか、体が動くのか、それが心配だった。

朝は７時前に起床。普通に起きれた。心が重たい感じ、憂鬱感は多少あるが鬱ではない。憂鬱感といっても、「この２日間で何をどうしたらいいんだろう」という仕事に対する心配で、それに対して「まず作戦を練ろう。とりあえず協力会社さんと打ち合わせをして、あれをやって、これを決めて、こういう資料を作成して、最終的には各サブシステム担当者にバトンを渡せるだけの材料を提供しよう」というプランニングが少しアイデアとして浮かんできた。忘れないうちに会社の自分のアドレス宛にメールした。時間があったので、自分のＨＰの携帯写真館を更新したりした。けっこう余裕かも。

会社に行って仕事をする。忙しい。昨日のミーティングを受けて、とにかく早急にやらないといけないことをリストアップし、１０時からは協力会社さんとミーティング。昼食を食べて少し休憩したら、今度は昨日のミーティングの結果を課題管理表に反映させていく。そんなこんなしているうちに、１３時前。健康管理室へと足を運ぶ。今日は嘱託医との面接なのだ。

嘱託医に、とりあえず先月末の人事部との面接で通達されたことを話す。「残業制限」の最大６ヶ月というのは正式に復職となった７月から起算するので、１２月いっぱいまではクビはつながったが、それを過ぎてまだ主治医から残業制限の診断書が出ると、これ以上はもう会社として私を守る枠組みは制度上ない、ということ。それとは別に、調子を崩して残りの有給休暇８日を３月までに使い切ってしまうと、ほとんどその時点でアウトということ。まずそれを報告した。

それは置いておいて、最近の状況として「体調はいいです。朝もしっかり起きて会社に行けてます。この１ヶ月、休んだのは９月１６日だけです。遅刻も早退もありません」そう話すと「すごいじゃないですか」と言う。だけど、最近仕事がうまくまわせなくて、以前から苦手だったところだけど、やっぱりうまくさばけなくって、プレッシャーで押しつぶされそうだ、前もそう言うプレッシャーに押しつぶされて自分はおかしくなってしまった、またそうなりそうで心配だ、そう言うことを話した。

「『できません』と言うしかないだろうね」と嘱託医は言う。できません、と言えればいいのだが、なかなか言えるものでもない。「この会社で『できません』と言うのは相当難しいことみたいだね。ここに来る人はみんな『できません』が言えない人ばかりだよ」と言う。そんな簡単にＮＯと言えたらどんなに楽なことか。そして言われたのが、「私が思うに、あなたは人間関係を作るのが下手なんだと思います。それは脳自体の得手不得手、つまりハードウェアの問題なんでしょう」そんなこと言われたってなあ。人間関係云々の問題だけではないような気がするのだが。

しかしながら、昨日は帰ってからも相当なストレスで体中かちかちにこわばっていたけど、自律訓練法をやったら落ち着いたこと、今朝もすっきり目覚めて「会社でも行ってやるか」という感じだったこと、そしてそれは以前の自分には全くできなかったことで、前よりは進歩しているような気がすること、それを話すと、また「すごいじゃないですか」と言う。「あなたはとても努力しています。そして進歩しています。もっと自分に自信を持っていいですよ。自分を誉めてあげてください」そんなことを言われた。自分を誉めるってのは正直なかなか難しい。それができたら鬱にはならないんだろうけど。

そんなこんなで健康管理室をあとにして職場に戻る。資料の続きをメンテして、今度はまた１５時から打ち合わせ。議題は、お客さんのところへ行って進捗報告をしてきた上司からその報告のフィードバックと今後の進め方について。

上司曰く、お客さんからは「進み方が遅い！何をもたもたやってるんだ」と怒られたらしい。それは想定の範囲内ので、これこれこういうところで調査に手間取りまして、とか適当にごまかしたらしいが、はっきり言って私のせいである。私がもっと要領よく進めていたらもっと先まで進んでいただろう。私のせいで上司がお客さんに怒られてしまった。とまた自分を責めてしまう。ここで開き直らないといかんなあ。と言うわけで「無能な私に任せた上司も悪いのよ」ということで開き直ることにした。いやもちろんそんなことは本人には言わないが。

ミーティングの結果、早急に各アプリの担当者に必要な事項をヒアリングしてインプットし、課題を洗い出してタスク化することに。そしてとりあえず第一弾、とりあえず一番大きな課題であろう、と思われるところについて、担当者をつかまえて１７時からヒアリング。いきなり「え〜、そんな仕組みになっているの？」と仰天。移行計画がかなり難しくなる。というか、そこ全く想定外で誰もテストもしてないだろう。う〜ん、どうしよう。どうしようと今ここで考えてもしかたがないから、とりあえず課題に挙げて次へ。と言っても私はタイムリミットなのでここで帰宅。続きはまた明日。

帰ってきて叫んだ。「負けないぞ〜！」負けてたまるか。なんとしてでもやり遂げて、いまだに名刺も作ってくれない部長を見返してやるのだ。