最近こればっかりだ。これからはtwitterにしよう。IDはhammer_mdなのでfollowはご自由に。

今日、Yahooの知らないアドレスから女性の名前で、偶然にも迷惑メールフォルダに入らずに済んだメールに目を疑った。

今から１０年以上前に自分が活動していた合唱団のメンバーが交通事故で亡くなったとの知らせだった。

ショックだった。

私はこの合唱団で、最低な辞め方をしている。ネットに罵詈雑言の暴言を吐きまくって勝手に消えてしまったのだ。運営委員でもあったのに、その仕事もなんの引継ぎもなく放棄である。今から・・・・・・、１２年前のことだ。なぜそんな非常識なことをやらかしたか、自分でも長い間わからなかった。わかったのは、自分が躁うつ病とわかってからだった。躁状態になると自分が自分でなくなる。非常識なことを平気でやってしまったりする。鬱よりも躁の方が周りは迷惑なのだ。

しかし、だからと言ってその合唱団の人たちを不快にさせ、迷惑をかけたことに変わりはない。ずっと謝りたいと思っていた。だけど、謝る機会がなかった。そして彼は突然亡くなった。私と同い年。帰る方向が同じで、毎週練習後にみんなで食事をして、会社の寮まで車で送ってもらったりして、奥様ともどもとてもよくしてくれた友人だった。とてもいい仲間たちだった。その関係を自分は自分でぶち壊した。

失われた信用は戻ってこない。失われた命も戻ってこない。なぜ真面目を絵に書いたような彼が死んで、私がのうのうと生きているのだろうか。去年は３月にも同い年の友人が亡くなった。なぜ立て続けに。私は死神なのだろうか。

もっと早く帰るつもりだったのだが。

なんかtwitter化しているな、最近の日記。鳩山総理のつぶやきでもfollowしてみるか。
とりあえず今日もなんとかなっているが、飯食ったとたんに眠くなるのはなぜ？

ちょっとこの年末年始、調子を崩しかけていた。今日も決して良いわけではない。朝は10時ぐらいまで寝てしまった、というか10時過ぎまで起きられなかった。昨日も一昨日も、結局大掃除もできず、妻の実家にも顔を出す予定だったのに顔を出せなかった。半分寝て半分はたまったテレビを観ていた。

昨日の昼、妻の実家におじゃまする予定だったのだが、しんどくて「ちょっともう我慢できない」と言って布団に横になった。そのとき、はじめて自分がそれまで「しんどいのを我慢していた」ことに気がついた。ただぼ～っとテレビを観ていただけのつもりだが、まるでノルマをこなすかのようにテレビを観ていた。そして「しんどい自分」を自覚することができなかった。

でも今日はなんとか体が動いたので、妻と義母と義兄とで初詣に行き、動物園に寄って虎を見てから妻の実家にお邪魔し、そして話をしたりテレビを観たり、食事をごちそうになったりして、夜に帰ってきた。

それにしても、去年のおみくじは「大吉」だったのに、実際は散々な一年だった。そして今年のおみくじだが「末吉」であった。そしてそのあとに書かれていたのは、

多事多難な時。内部の悩みでもめ事が起きるか、思う事が通じないという要警戒の状況にあります。
こういう時は根本的なところで解決をはからないと後に禍根を残す。自分が悪いと思った事は素直に改め、政策の転換にはかると突破口も見つかり明るい見通しが立ちます。

しょっぱなから「多事多難」である。もうとっくの昔から「多事多難」なのだがなあ。今年も引き続き、といったところか。