昨日は21時に寝た。また寝付けない。最近睡眠が乱れてきている。１時間以上経っても眠れないので、いったん起きて牛乳を飲み、全く眠気が来ないのでPCで「眠くなる動画」を見ていた。眠くならない。他にないかな、と探してまた見てみる。眠くならない。22時半くらいにまた寝たのだが、眠れない。もう開き直ってSEKAI NO OWARIの「EYE」を聴き始めた。眠れないなら眠れないでいい。音楽でも聴いていればいい。そのうち眠れた。多分23時頃だったと思う。

朝はまたしんどかった。７時の目覚ましが鳴る。起きるのがつらい。動きたくない。作業所に行きたくない。ずっと寝ていたい。今日は元から止めずにスヌーズにしていたので何回も鳴ったが、ぜんぜん動けない。困った。８時になってやっと起きれたが、４月からこんな時間に起きてちゃアウトだろう。

なんとか９時前に家を出て作業所に行った。足が重い。坂がきつい。歩くのがこんなに辛かったっけ？作業所についてソファに座り込む。どうにもしんどい。結局行くだけで精一杯。この状態で仕事をするのは到底無理なので、そのまま帰ってきた。9時35分に作業所を出て家に着いたら10時5分。いつもは20分ちょいで着くのに30分かかっている。調子が悪いと歩くのが遅くなる。自分が自覚している以上に調子は悪いようだった。

正直、作業所すらこの状態なのに４月から公務員としてまともに働けるとは思えない。まだ様子を見てみるが、３月になっても体調がこんな状態だったら、もう辞退しようかと思っている。昨日妻にそう話したら、妻もそうした方がいいと思っていた、と言う。

何をもったいない話を、と思われるかもしれないが、発症してから今まで24年間の自分の経過を思い返してみると、その「もったいない」に引っ張られ、体調が整わないのに見切り発車で「なんとかなるかもしれない」と思って休職から復職したり、あるいは新しい仕事に就いたりして、なんとかなった試しはない。

「このままでは休職のリミットが来て自動的に退職扱いになる。せっかく大企業でいい給料をもらっているのに、ここを辞めるのはもったいない。ダメ元で復職してみよう」

「調子が悪いけど、せっかく先輩が仕事を紹介してくれたから、断るのはもったいない。ダメ元でチャレンジしてみよう」

その結果ボロ雑巾のようになって、仕事を始める前よりもずっと体調が悪くなり、そのまま元に戻らないということが何度もあった。そのうち２回は入院している。そりゃ仕事を始めたタイミングで運良く体調が急に回復するなんてことはないので、調子が悪いのに急激に負荷をかけたら潰れるのは当たり前のこと。同じ轍を踏むわけにはいかない。

直近でどこかで働いたのは、先輩に紹介してもらった小規模のIT企業で2011年から１年間、契約社員をやっていたとき。その時もめちゃくちゃで、半分も出勤できなかった。ぼろぼろになった上に先輩の顔に泥を塗った。

そこを辞めてから働けなくなり、２年半経ってからなんとか事態を打開しようとして、自分で事業を始めようとした。それで無理に無理を重ねて結局潰れてしまい、５ヶ月入院。そこから作業所に通えるまで体調が回復するのに、実に４年もかかっている。無理して潰れるのはあっという間なのに、そこから回復するのには数年のスパンなのだ。

そういう私をそばでずっと見てきた妻である。何ヶ月も何年も寝たきりの自分を見てきたからこそ、客観的に見て「今働くのは危ない」と感じているらしい。妻のそういう判断は自分で考えるより正しいことが多い。

とにかく、自分が常に気をつけないといけないことは「自分のキャパを越えることはしない」なのだ。チャンスはまた来るかもしれない。今はとにかく体調優先。いや、「今は」でなく「常に」である。自分の人生を俯瞰して決定を下さなくては。

入る前に辞退するのと、入ってからすぐに潰れて辞退するのではどっちが迷惑をかけずに済むだろうかと考えたが、自分がクライシスのときは、誰に迷惑がかかるだとかそんなことは一切考えなくてもいいんだった。誰が言ったっけ。

そんなことを考えつつ、今日は寝ながらスマホをいじって過ごした。４月まであと44日。スタートラインだったのに、いつの間にかデッドラインになっている。