今日はなんとか昼過ぎに外出して、あちこち巡った。まず銀行と郵便局へ行って、事業用の口座と郵便局からメインバンクへできる限り現金を移した。毎月銀行からいろいろ引き落とされるのだ。自分が入院している間に預金が底をついたらめんどうなので、今のうちに一箇所に集めて置くことにした。
区役所では高額療養費限度の限度額適用認定証を発行してもらった。毎年何回区役所へ行ってるんだろう。つい先日も自立支援受給者証の更新に行ったばかりなのに。
その後はかかりつけの眼科に行って、アレルギーの目薬を出してもらった。入院すると、普段通院している病院にも行けなくなる。皮膚科と内科にも行っておかないといけないな。薬の残りのサイクルだと再来週くらいに行けばいい予定なのだが、その頃には既に入院している予定。今週末くらいに行ってみるか。
入院する病院からの連絡はいつ来るのやら。状態は日に日にやばくなっている。
入院日の連絡日はまだ来ない。先週の木曜日に病院に行ったときに「２週間くらいかかります」と言われたのだから、まだまだ先だろう。いろいろ準備しておかないといけないが、気力が全くない。今日も１日じゅう寝ていた。調子は一向に良くならない。だから入院するのだが。
妻も不安定。体調のムラも気分のムラもある。今日も２人して調子が悪く、夕食はどうしようかと思っていたがなんとか自分がメインのおかずを作った。
自分がいないと妻はよけいに不安定になる。２～３日や１週間というレベルではなく、数ヶ月単位での入院だ。病院まで来てもらうのも、今の妻の状態では負担になる。自分がいない間、妻は１人でやっていけるのだろうか。それが一番の心配事だ。実家がすぐ近くにあるのがせめてもの救いだが、向こうは向こうで大変なのだ。しかし、協力してやっていってもらうしかない。
不安だらけ。自分たちは今後どうなっていくのだろう。
眠れない。
眠れないと、何かを食べたくなる。何かの欲求を満たすことによって、精神的満足感を得られるのだろうか。
しかし、前はカップ麺一杯ですんでいたのに、物足りなくて唐揚げが加わり、また物足りなくなってコーンフレークを食べたり、またまた物足りにくなってトーストを食べたり・・・
どんどんエスカレートしている。あきらかに過食症であり、「食べることに依存」している。
入院して夜中に何も食べられなくなったら、発狂するかもしれない。アルコール依存症の患者がお酒をやめるためにかなりの試練を要するのと同じくらいつらいかもしれない。
毎晩眠れなくて、食べても食べても満足しなくて、そして昼間は倦怠感と疲労感と鬱でしんどくてずっと横になっている。
ひたすらしんどい。
早くお迎えがこないだろうか。
ところで、先日生活保護制度について説明を書いたのだが、ちょっと間違っていた。
ある月にアルバイトをして３万円の収入があったとする。すると次の月には支給額が３万円減らされる。
と書いたのだが、そうではなく「基礎控除」というものがあるらしい。基礎控除の最低額は１万５千円。何年か前までは８千円だったらしいが、就労意欲を促進させるために引き上げられたらしい。
つまり、アルバイトして１万５千円の収入があった場合、そのお金はそのまま自分の収入となるのだ。それより収入が多い場合、何万何千円～何万何千円の場合は基礎控除がいくら、という表があるらしい。実際の収入から控除を差し引いた分が収入認定となる。まだまだわかってないことだらけだ。
どうやって収入を得るかは、入院して体調を回復させてからまた考えよう。もうこれ以上無理はできない。
それにしてもひたすらしんどい。
早くお迎えがこないかな。
２週間くらい、というのが微妙な期間で、もうまな板の上の鯉なのだが、いつまでまな板に乗っていればいいのか。
今日は０時に寝てみた。
眠れない。
じっと朝まで横になっていることができずに、１時間半でギブアップ。起きてきて、いつものごとくカップ麺やら何やら食べてしまった。過食もエスカレートしつつある。
入院したら、消灯は21時、起床は６時。その間、眠れなくてもひたすら布団の中でまんじりともせずに世を明かさないといけないのか。我慢できるだろうか。
とりあえず一番強い眠剤を、致死量ギリギリまで出してもらいたい。今なら致死量超えても死なない自信があるぞ。
いかんいかん。また思考がめちゃくちゃだ。眠れないと薬をたくさん飲みたくなるのだが、それはがまん。ODは癖になる、と書いていた人がいたが、そうかもしれない。眠剤を飲んで正常な判断力を失った頭では、たくさん薬を飲むことに対する抵抗が少なくなるような気がする。
早く楽になりたい。