「あの時のあれは失敗だった」
「あの時はなぜあんなことになったのか」
「あの時、『その人』は何を言おうとしたのだろうか」
「もしあの時ああしてたら、『その人』はどうしただろうか」
「あの時はなぜ自分は・・・」
「もしあの時に・・・」
「もしあの時に・・・」
「そもそも自分、根本的に誤解していたのか」 

学生時代の後悔と疑問とが頭の中を占領している。

「あの時はどういうつもりだったの？」

今、その時のことを「その人」に聞いてみたところで、

「そんな昔のことなんて覚えてないわよ」

と一笑に付されるのがオチだろう。

毎日のように２つの狂気でおかしくなりそうな自分。

いや、すでにおかしくなっている。昨日は鎮静剤を飲んで寝ようとしても落ち着かず、怒り狂って頭や手足をばたばたさせ、壁に頭を何度も何度もガンガンぶつけていたり、枕をドスドス殴っていたりした。

そして思う。

あのとき、あのまま死ねたらよかったのに。
いや、それよりずっと前のあのときに、飛び降りるべきだったか。

今日もしんどい。立っているのも座っているのもしんどくて、ずっと寝ている。今日のしんどさは、昨日の夜にふとしたことから「例の狂気」に襲われたことから始まっている。

「例の狂気」とは、自分を自殺未遂に追い込んだ「異常な精神状態、あるいは心理状態」で、この状態になると頭がぶっ飛んで、思考がめちゃくちゃになり、「怒り心頭でいろんな人を恨みます」モードになる。こうなると自分でも何をしでかすかわからなくなるので、いつも通り鎮静剤を飲んでみた。しかしじっとしているのが耐えられなくて、鬱憤を晴らせるようなゲームをiPadで始めた。結局それが続き、鎮静剤も更に追加で飲んで、夜中の３時頃に寝た。

朝は11時前まで寝ていた。それからずっとしんどい。自業自得だ。この狂気ともずっと付き合っていかなくてはならないのか。

だめだ。

調子が全くあがってこない。

今日も頭の中には靄がかかり、昼間から横になっていた。

薬は効かないし、調子が上がってくるのをひたすら待つしかないのだが、なかなか上がってこないので、だんだん焦りが出てくる。焦りが強くなると、ますます回復は遅くなる。ああ、負のスパイラル。

「鳴かぬなら　それもまた良し　ホトトギス」

松下幸之助の言葉である。

焦ることなく、今の状況をそのまま受け入ることができれば、楽になるのだろうか。そういう境地を目指してはいるつもりなのだが。