昨日も今日も昼に２時間あまり寝てしまった。朝は相変わらず９時頃起きるのだが、昼を過ぎてからしんどくなるのだ。いや、しんどくなるというより、少ししんどいのを我慢していたが、我慢できなくなったから横になったら寝てしまったという感じである。体調はまだ上向きではなく、むしろ悪くなっている。

この調子では社会復帰はまだまだだ。焦ってもしかたがない。それにしても離職票がまだ来ない。ハローワークへも行けないではないか。早くしてほしい。

昨日も今日も朝起きたのは９時を過ぎてから。起きてから日中はそんなにしんどいというわけではないが、積極的に外にでかける気になるほど元気でもない。

糖尿病のため、以前のように自由に間食ができなくなった。がまん、がまん、がまんしないといけないのに、我慢ができずに最近寝る前にパンを食べたりすることが多くなった。いかん、いかん、いかん。

そして昨日、なんとか我慢して眠剤を飲んで寝た。しかし眠れない。なぜか昨日は眠れなかった。すると、むしょうにパンが食べたくなって来た。食べたい、食べたい、食べたい・・・・。

食べてしまった。

ロールパンを１袋半、魚肉ソーセージを１本、ノンシュガーチョコレートを２箱。

ひとつ手を出したら止まらなくなった。自分で自分をコントロールできない。そして食べてから罪悪感に陥る。

お腹がすいているわけではない。猛烈に「何か食べたくてしかたがない」という欲求に襲われるのだ。そしてそれを抑えることができない。

「自分にとってマイナスだということが頭ではわかっているのにもかかわらず、どうしてもそれをやめることができない」

依存症そのものである。今回の場合は「過食」という依存症にあたる。過食や拒食などの摂食障害は依存症の一つであり、脳内の神経伝達物質の働きなどはうつ病と非常に密接な関係がある。

いくつの病気と戦っていかなければいかないのだろうか。今思えば、食べることは自分にとってストレス解消の一つだった。その自由を奪われた今、ストレスを何か別の方向に向けられないか、有意義になエネルギーにできないか。

「自分の生き方」はまだ見つからない。

今日も朝起きて動けるようになったのは９時過ぎ。再就職活動への道のりはまだまだ遠い。まあ、焦っても無理してもいい結界にはならないだろうから、ここはガマンだ。

そうは言っても、現実問題として経済的にどんどんやばくなっているのもまた事実。これからどうやって食べていけばいいのか。今の段階で考えていることを、少しずつ書いていくことにしよう。

とりあえず今のプランの大枠は、まずはハローワークのみどりの窓口（障害者専用窓口）に行って、最近の精神障害者の雇用状況について情報を集める。体調が安定した頃（できれば躁転してから落ち着いてきた頃）、オープン、クローズド両方の線から仕事を探す、という大雑把なものだ。

そして、どうしようにも手が打てなくなったときは、最後の手段である「生活保護」に頼るしかない。私は日本人である。憲法第２５条により「健康で文化的な最低限度の生活をする権利」は保証されている「はず」である。生活保護についてはその最後のセーフティネットの「はず」である。

しかしながら、生活保護について調べていると、この不景気で生活保護を申請する人は増え続けているのに、不景気だから税収が減って財源も減っている。そのため、申請しても通るかどうか審査が厳しくなっているという現実もあるようだ。その点うちは幸か不幸か二人揃って病気である。ただの失業者ではなく「ワケあり」なわけで、審査が通りやすいというありがたいような悲しいような現実もあるようだ。

生活保護は、それを前提にしているわけではない。あくまでも「最後の手段」である。どんなに窮してもこれだけはやるまい、と決めていることがある。

・借金はしない（返すあてのない金は借りない）
・家賃は滞納しない（大家さんに迷惑はかけない。また住むところがなくなったら生活保護も受けられなくなる）
・犯罪は犯さない
・自殺、心中はしない
・テロには屈しない

最近は生活に困って万引きや食い逃げをする中高年やお年寄りが増えているらしい。お金がないからしかたがない、つかまっても留置場に入れられればそこで飯を食わせてもらう。そういう開き直りである。そこまで落ちぶれたくはない。モラルを捨ててはいけない。

私はあきらめない。