昨日は久しぶりに超自己嫌悪モードに入ってしまい、そのまま鬱ってしまうんではないかと不安に思いながら布団に入った。

が、５時半に眼が覚め、精神的にも回復していた。起きて動くことができ、ブログのコメントを書いたりできた。朝食を食べて会社に行く準備をしているうちに・・・

しんどくなってきた。

何時頃だったかわからないが、早くは起きたもののやっぱり寝不足か、と思ってもう一度寝た。起きたら定時を過ぎていた。ううう、どうしてこうなるの？そして朝イチには感じなかったしんどさを感じた。う～む、回復しつつはあるが、どうも一筋縄ではいかない。

もし今日、鬱に陥って会社に行けなくなった場合のことを考えて、昨日のミスをフォローするメールを自宅で書き、会社の同僚と先輩宛に、私が出勤できなかったら代わりに送信してください、と昨晩メールで送っておいた。会社のメールサーバに外から直接アクセスできるのは便利である。

そして１０時過ぎに私が出社したときに、ちょっとあの文面は修正した方がいい、と思って「昨日送ったメール、まだ送ってませんよね？」と尋ねると、いやあんなの出さなくていいよ、と先輩から言われた。我々情シス部門のメンバー間で認識の違いがあったのだ。

昨日の書き方で書くと、○○は××しないといけないが、△△な人はかまわない、と私は認識していたし、セキュリティポリシーにも明記されていない。しかし、先輩の認識では△△な人も××してもらった方がいいから、明確には書いてないけれど、情シス部門としてはその方向で進めているのでよろしく、というフォローのメールだけ出しておけばいいよ、とのこと。少し肩の荷が下りた。やはり抱え込むといかんぜよ。

なんだかんだ、なにげにタスクはいろいろとあって、ようやくSSHの認証方式を取得するプログラムが完成したので帰ってきた。やっとこさ１つ片付けたよ。でも今日また新しいタスクが２つ増えた。我々が提供している無線LANサービスの利用者に、「つながりにくいところはありませんか？」というアンケートのメールを出したら、２件返事が返ってきた。返事が来たら調査をしないといけないから、返事が来ないといいなあ、と思っていたのだが来てしまったものはしかたがない。どこまで増えるかなあ。あんまり増えないといいのだが。

仕事でミスをした。

セキュリティ上の問題があると思って、一生懸命調べて、○○を××してください、とたくさんの人にメールを出した。がんばって仕事をした、と思った。
でも、メールを受け取った人から、うちの○○は△△なんだけど、と指摘を受けて、とても初歩的なことを確認しないままメールを送ってしまったことに気づいた。△△な人は××する必要がないのだ。もう一度誰が△△か調べて、その人たちには訂正のメールを出し直さないといけない。

が、その時点でもう１９時をまわっていた。これ以上無理をすると健康上危ない。同僚のＭさんにも、まあ明日でもいいんじゃないっすか？と言われてとりあえず帰ってきた。

しかし、自分の中では自己嫌悪でいっぱいである。何でこんな初歩的なことを見落としたのだろうか。ものすごく自分に嫌気がさす。怖いことに、自己嫌悪と鬱はつながっている。せっかく調子が上がってきたのに、また鬱に陥ったらどうしよう。そんな心配をしているとますます不安が募る。負のスパイラルである。

とりあえず、明日は出社したら朝イチに、昨日は個別に出したメールの訂正と謝罪をメーリングリスト宛に出すことにしよう。