今日も会社は休んだ。結局２週間まるごと休んでしまった。

これを書いているのは夜だが、午前中のことを何にも覚えていない。しかし妻に聞くと、１０時頃に布団にうずくまって、必死に立ち上がろうとしながら「会社に行かなきゃ、会社に行かなきゃ」とつぶやいていたという。私は全く記憶にない。どうも強い強迫観念に侵されているようだ。私の今日の記憶は、昼ご飯前に妻に起こされたところからしかないのだ。

自分で自分を追いつめているような気がする。どうすればこの閉塞感を打破できるのだろうか。教えてえらい人。

ずっと落ちっぱなし。会社もずっと休んでいる。今回はちょっと長い。

でも、少しずつ回復しているような気もする。昨日今日と、朝６時半頃に一度目が覚めたのだ。目が覚めて時計を見て、おお復活したか、と思ったが体は動かずまた寝てしまった。う〜ん、やっぱちょっとまだまだか。

午後からも今までは寝ていたことが多かったが、今週に入ってからは座ってテレビを観てることが多い。テレビを観てるだけだが、寝ているよりはましだ。

ドラマ「１リットルの涙」の再放送を昼間にやっていて、有名な、

「どうして病気は私を選んだの？」

という台詞が今日出てきた。

私も同じ気持ちである。どうして病気は私を選んだのか、私が病気を選んだのか。そんな答えのないこと、というか疑問自体が意味をなしていないことを、落ちているときは本当にまじめに考えてしまう。なぜ俺が。なぜ俺が。誰にも何にもぶつけられない思いが自分の中でぐるぐると無限ループする。

夜になっても低い。テレビを観ているときは笑って観れるのだが、テレビを消してしまうと、自分が現実逃避していたように思えて、大きな罪悪感を感じてしまう。このままじゃだめだ。だめだだめだ。でもどうしたらいいのかわからない。今は開き直ることさえできない。

やはり、我慢、しかない。

今日も調子はだめだめ。

朝、職場と派遣会社に休むことを連絡する。派遣社員は派遣先と派遣元の両方に連絡を入れないといけないのだ。

しかしながら、まだ８月のタイムシートを出せていない。先週の金曜日に、タクシーで乗り付けてでも出社して上司のサインをもらってタイムシートをＦＡＸしようと思ったが、その日はあまりにしんどくて、結局出せなかった。

今日、電話で派遣の営業さんと話していて、しんどいとは思いますが今日辺りに出していただかないと、と言われ、午後過ぎからなんとか出社。ほんと、タイムシートを出しただけで帰ってきた。先月の出勤日数は１０日だった。

しんどいよ。この状態、いつまで続くの？