心の「いやいや」を押さえ込んで封じ込めてぐるぐる巻きにして動けないようにして、羽がはえたように自由に飛び回りたいのだ。
月別アーカイブ: 2004年3月
無気力
調子悪い。
昨日も今日も寝てばかり。
今日、学生時代の合唱団の同期の女の子から「結婚しましたハガキ」が来てびっくりした。かわいい子なのに浮いた噂も一向に聞かず、どうしてるんだろうと思っていたら、いつの間にか結婚していた。我々同期は去年から今年にかけて第２の結婚ラッシュと出産ラッシュを迎えている。
ハガキに書いてあった新住所のとおり、私が管理している同期名簿を更新する。その修正作業だけで疲れてしまった。はぁ。
スフレに並ぶ
今朝は５時に目が覚めた。私が所属している山岳会の会員専用ＨＰを私が管理しているのだが、最近会で独自ドメインを取得してレンタルサーバを借りたのだ。そこに正規のＨＰも会員専用ＨＰも移すことになっている。そして私は一足お先に会員専用ＨＰへの移行を実験していた。と言ってもただコンテンツファイルを場所を変えてアップロードするだけなのだが、ページへのアクセスにパスワード制限をかけているため、ベーシック認証がうまくいくかどうか不安だった。が、無事ユーザ名とパスワードを聞いてくる画面が出て、ちゃんと認証できた。こうなったらいつでも移行できるのだが、まだ一般会員には新サーバのことは知らせてないし、本家のＨＰが移行してから順次移行することにしよう。そんなこんなで６時半くらいまで起きていたのだが、また寝てしまった。
９時くらいにいったん目が覚めて、今からならデイケアに行って充分活動できる、と思ったにもかかわらず、またもや全く行く気がせずに寝てしまった。彼女はバイトが休みだが、銀行に用があるからと言って出て行ってしまった。そしてまた寝てしまった。
11時半頃起きてコンビニに昼食を買いに行く。彼女は実家で昼食を食べて13時半頃戻ってきた。そして、自由が丘にできた「スイーツフォレスト」という、甘いもののお店ばかり集めたテーマパークに行きたいと言う。私はなんだかだるさを感じていたので、ちょっと今日は無理かも、といったん断って寝たが、14時前ころに「やっぱちょっとは動かないとなあ、今なら動けるかも」と思って一緒に行くことにした。
横浜で東横線に乗り換えるのは本当に不便になった。地下３階まで降りて改札を通り、さらに地下５階のホームまで降りないといけない。乗り換えに時間がかかるようになった。
自由ヶ丘の「スイーツフォレスト」は、何と合唱団Ｐでお世話になっている団内指揮者のＨさんの家のすぐ近くだった。斜め向かい、と言っても言い過ぎではないくらい近い。そして彼女がお目当てだと言う「スフレ」なる食べ物の専門店に入ろうとしたら、「行列です」「行列です」「しつこいけど行列です」と言わんばかりの行列だった。なんだなんだ、平日のこんな時間になんでこんなに並んでいるのだ。どうもこのお店、相当有名な店らしく、何も知らずに来た私は唖然として彼女に「並ぶの？」と聞いたら「並ぼうよ」と当然のごとく返された。並ぼうよ、と言ったって、「ここから60分待ち」と書かれた看板と「ここから90分待ち」と書かれた看板の中間くらいまで行列は延びてるのだ。はあ、まあいいかぁ、とひたすら待ったのであった。
結局、席に案内されるまで１時間ちょい、そして注文してからスフレが来るまで30分くらいかかったのだった。ずいぶん待ってようやくありつけたスフレは、はじめて見る食べ物だった。カップの上にこんもり膨れ上がった生地に穴をあけて、そこからバニラとかチョコとかのソースを流し込んでかき混ぜて食べる。早く食べないとしぼんでしまうというこの食べ物、確かにうまい。うまいんだが、平日の昼間でこんなに並んで、しかもこれで1050円といいお値段。別にもう一度来たいとは思わないなあ。
なんだかんだやっているうちにだいぶ時間が経ったので、帰りは横浜に寄ってそのまま夕食を食べて帰ることにした。ポルタにある安いファーストフード風ステーキ屋「ペッパーランチ」でいつものペッパーライスを食べる。チャーハンのようなバターライスのような感じの料理で、たっぷりのコーンとビーフがうまい。
その後彼女がビーズのお店に行きたいと言うのでジョイナスに寄ってうちに帰る。不思議と今日はあまり疲れを感じなかった。先週デイケアで出かけたときはものすごく疲れたが、ちょっと慣れたのだろうか。動いてみればなんとかなるものだ。でも結局今週は一回も病院に行かなかった。「精神障害者通院費公費負担精度」通称32条の更新手続きがあるため、来週は絶対に病院に行かなくてはならない。
低め不安定
今日もずっと何もできずに１日が過ぎようとしている。
そして今日もテンションが低い。ただ低いだけでなく、もう何をどうやったらいいのかわからない絶望感に打ちのめされている。何もかも投げ出して、消えてなくなりたい気分だ。薬はいっぱい飲んでいるのに、この鬱状態はなんとかならないものか。
せっかくダイエットしたのに、また急激に太ってしまった。これもやばい。もう「ありえない」という腹になってしまっている。去年退院したときから体重は１０キロ以上増えた。またフォアグラ状態だろう。動きたいのに動けない。ダイエットしてリバウンドして、それを繰り返している。やばいケースだ。
今日もだらだら
いかん、また元に戻ってしまった。
朝は起きるのだが、また寝てしまう。寝ないで家を出てしまえばいいのだが、今日なんか起きたのは５時だ。さすがに早すぎる。起きる時間も調整できればいいのだが。しかし、「今からならまだ午後の部にもまにあう」と思う時間でも、何もやる気がしなくてただただ寝てるばかり。
モチベーションを高く持ち続けるにはどうしたらよいのだろう。
いったん就寝してからまた起きてきて追記。
むなしい。ものすごくむなしくて、悲しい。何がそんなに悲しいのか。今日、というか今はものすごくテンションが低い。何もできずにただ日々をだらだら過ごしている自分がとても歯がゆくじれったく、ただただうらめしい。ものすごい自己嫌悪に襲われる。何もかもが嫌になってしまっている。消滅したい。できるならば。死にたい、というのとは少し違う。消えてなくなりたいのだ。そして世界が、はじめから自分という人間が存在していなかったことになってほしいのだ。なぜそう思うのか自分でもわからない。今自分がここにいる意味もわからない。世の中わからないことだらけだ。何か確固として頼れるものがないだろうか。