今日は比較的穏やかな１日だった。

昼過ぎから彼女とでかけ、横浜で前々回の入院で一緒だった女性とお茶をした。EA(Emotions Anonymous)という、感情面で悩みを持った人たちが集まる自助グループについての資料を渡してくれて、いろいろ説明してくれたのだ。自助グループとは、同じ悩みを持った人たちが集まり、自分の話をしたり人の話に耳を傾けたりして、「ああ自分だけじゃないんだ」と思ったりすることによって、一人で悩まずに肩の荷が下りていく、というか、う〜んうまく説明できないがそういうグループであり、完全に匿名である。出席者は自分の身分や名前を一切明かすことなく、その場に来て聞いて喋って解散、そういう集まりである。いろいろな自助グループがあり、おおもとはアルコール依存症の患者が集うAA(Alcholic Anonymous)が始まりであった。それから薬物依存やギャンブル依存などの自助グループができていって、AC(Adult Children。私もこのACであったが、もう回復したと自分で思っている）や今回紹介されたEAもできたのだ。みんな根っこは同じなのだ。アルコール依存症もその他の依存症も過食症や拒食症の摂食障害も鬱も全部根っこは同じなのだ。それから回復するのに自分一人では抱えるものが大きすぎる。それを軽くすることができるそうなのだ。

とりあえず渡された資料を持ち帰ってちょこっと読んでみた。体験談がいろいろ載っていたのだが、最初の１人の体験談を読んでぼろぼろ泣いてしまった。自分とは比較にならないほどこんな辛い体験をして、それでも前向きに生きている人がいるなんて。自分なんてまだまだ恵まれている方なんだ。いろいろな感情が一気にわき上がってきて思わず涙してしまった。だいぶ落ち着いたとはいえ、まだ少し躁気味なので、感情の起伏が激しいのだ。私もこの感情のぶれを小さくすることはできるだろうか。昔から喜怒哀楽が激しく情緒不安定だったので、そもそも生まれつきもっているものかもしれないのだが。

昨日は６時間弱連続して眠れた。早朝に目は覚めたものの、頭はものすごくすっきりして心はおだやかだった。彼女が起きてくるまでネットで会員向け無料配信されている「冬のソナタ」の第３話と第４話を観た。あいかわらず「くっさ〜」というストーリーであるが、なんだかはまってしまうのだ。

彼女が起きてきて朝食を食べ、洗濯物を干したら２人でお出かけ。久しぶりにカレーミュージアムに行くのだ。ゴールデンウィークに行ったら長蛇の列であきらめたのだった。

関内の駅を降りてから、いつも通る地下街を通りたくなかった。「上から行こう」そう言って信号を渡った。そう、あの日の帰りに地下街の携帯屋で携帯を衝動買い、というか機種変更してしまったのだ。あのときくらいから自分はおかしくなっていたのだ。躁になっていたのだ。頭がおかしくなっていた自分を思い出したくない、そんな深層心理が働いたのだろうか。

カレーミュージアムは開店した直後で行列はできてたもののスムーズに進み、10分ほどで店内に入ることができた。前々から入りたいと思っていた「パク森」に入ったものの、２人の感想は今まで入った店と比べるとちょっと、という感じだった。

その後横浜で買い物をして帰った。少し疲れているような気がしたが、Webカメラで目の前のモニタに映し出される自分の顔はそんなに疲れてなさそうに見える。彼女もそう言う。なんというか、疲れている、と言っても「くたくた」というのではなく、力が抜けた、というか、そう、自律訓練法をやって手足の重量感を感じてだら〜んとなった、そういう感覚に近い気がする。

夕飯を食べる頃になるとそれはおさまったが、テレビで拉致被害者の家族の報道を見て憤ったり泣きそうになったり、そして何もないのにいきなり笑いがとまらなくなったり、ちょっと感情の起伏が少し大きくなっていた。少し躁がまだ入っているのかもしれない。躁のときは感情の起伏が激しくなる。２週間前の友人の結婚式では、最後の「新婦から父への手紙」の場面で泣き出してしまって、式が終わってもしばらくはぐすんぐすん泣いていた。「新婦の父親か〜？」と友人に言われたが、自分がこんな状態だから彼女にこんなちゃんとした結婚式もしてやれなくて、と思ったら涙が止まらなくなったのだった。

夜はまったりとしてテレビを観て過ごしたりしたのであった。