昨日は思い切り自己嫌悪モードで、思わずだめだめな内容の日記を書いてしまった。心配した人がメールをくれたほどだ。

その人への返事にも書いたのだが、私はあまり考えずに勢いで日記を書いてるので、調子のいいときはいいのだが、悪いときにはだめだめで泣き言満載死ぬ死ぬなんて内容になってしまう。死ぬつもりなんぞさらさらないのだが勢いで書いてしまうのである。そういう内容が出てきても「ああ調子悪いんだな」くらいに受け止めてもらいたい。

この日記を公開しているのは、私が鬱であることを自らのＨＰでカミングアウトし、世の人に少しでも鬱というものがどういうものかを理解してもらいたい、という意図があるため、調子がいいときも悪いときも思ったことをありのままに書く、というスタイルをとっている。もちろん公開しているからには公序良俗に反したり特定の個人を誹謗中傷したり、ということはないように気をつけているが、読んでいる人に安心してもらうためにいいことしか書かない、というわけではないので、この日記を読んでいただいている方はどうかご了解いただきたい。

そしてここからが今日の日記。

昨日の夜もやはり寝付けず、眠剤を飲んでからぜんぜん眠くならなかった。23時過ぎに眠剤を飲んで、結局寝たのは３時前くらいだったろうか。その間、眠れないので起きてきて合唱団Ｐのチャットルームを頼まれもしないのに作ったりしてた。ヴォーカルアンサンブルのチャットを作るために借りたフリーのチャットが、一つの登録で４つまでチャットルームを作れるので、えいやとついでに作ってしまった。今思えば、昼間に何もできなかったから、そしてどうせ眠れないから、なんでもいいからプラスになることをしたかっただけのような気がする。本当にプラスになるかどうかは置いといて、自分の心の隙間をそうやって埋めているような。自分の存在理由を必死に作り出そうとしているような気がする。達成感がほしいのだ。

そして今日は、実は診察の日であった。午前中がだめなので14時に予約を入れてあったのだが、それにすら行けなかった。昼過ぎに彼女から電話がかかってきて「調子が悪い」と告げると家に来てくれて、私の代わりに行ってくれるという。前回も変わりに行って薬だけもらってきてもらったが、前は彼女自身の診察もあった。今回は彼女の診察はないし、この雨の中１時間半もかかる病院まで行ってもらうのはあまりにも悪い。今日はおとなしくしてることにした。デイケアやカウンセリングは休んでもさほど支障はないが、診察はとぎれると薬が切れてしまう。幸いにも１週間分くらいのストックはあるので、明日か来週辺りに予約外で行って薬をもらってくればいいだろう。そう思って今日はじっと家にいた。

しかーし、夜になるとまたまた昨日と同じ自己嫌悪に陥って、無性に悲しくなってしまった。しばらくじっと湧き出るマイナスの感情を押し殺していたが、昨日メールをくれた人への返事を書き出すと、なぜかすっきりしてしまった。「書く」ということは自分にとって自浄作用をもたらすのだ。今ではすっかり「ま、何とかなるべ」と落ち着いてしまった。うん、なんとかなるさ。ケセラセラ。

今日も何もできなかった。「太鼓の達人」をやったくらいだった。

ものすごく調子が悪くてまったく動けないのなら自分でも納得がいく。でも、そういうわけでもないのだ。朝、今日は行けるかも、がんばれば行けそうだ、そういう微妙な状態のところで、やっぱり行けなかった自分が悔しく情けない。行けなかったのか、行かなかったのか。自分でそれがやっぱりわからない。「実は行きたくない自分」が存在することは認めている。そこを承知した上で、自分の本音と折り合いをつけて行動に移す。その段階がまだできない。弱い自分に負けてしまう。

そして夜になり、今日も一日無駄に過ごしたことが途方もなく悲しくなる。ふつふつと湧き上がる自己嫌悪。この自己嫌悪からも逃れられないのか。自分の人生、これからどうなってしまうのだろうか。このまま自分はダメになってしまうのか。社会からドロップアウトしてしまうのか。不安で頭がいっぱいになる。

外では雨が降っている。前にも書いたが、雨が降ると男声合唱曲「雨」を思い出す。

　雨の音が聞こえる
　雨が降っているのだ

　あの音のように
　世のために働いていよう

　雨があがるように
　静かに死んでいこう

世のために働くことができない自分。
できるのは、せめて静かに死んでいくことくらいか。

昨日は寝ようと思ったら、ヴォーカルアンサンブルＡのＴちゃんが旦那と一緒にＡのチャットにログインしていたので、しばらく３人でチャットをしていた。最近、自分が作成しているＡのＨＰにチャットルームを設置して、夜中になると誰か入ってこないか待っている状態なのである。しかし、みんなアクセスしてくれなくて悲しい。反応してくれるのはＴちゃんくらいである。もっとたくさんの人数でわいわいやってみたいものだ。そんなこんなで、寝たのはいつもより遅い０時半、実際に寝付いたのはもっと遅くだったかもしれない。

今朝は起きるには起きた。なんとか動けそうな気がした。気がしたのに、動けなかった。動けなかったのか、動かなかったのか、自分ではわからない。自分の中の活動レベルが少しずつ上がってきているような気がする。気がするのにまだどこかでくすぶっている自分がいる。誰かがぽんと背中を押してくれると動き出せるかもしれないのに、そんな感じである。結局14時まで寝ていた。

夜、日曜日に録画しておいた映画「X-MEN」を見たが、途中まで見て止めてしまった。もうすぐ「X-MEN2」が公開されるが、１を見ておもしろかったら見に行こう、と思っていた。が、どうやら映画館に足を運ぶことはなさそうだ。

そして月曜日。

今日こそはデイケアに、デイケアがだめでもせめてカウンセリングに、そう思いつつも、まただめだった。なんでだろう〜なんでだろう〜、なんでだなんでだろう〜。

また自分の中のいやいやが始まった。それは自覚しているのだ。前よりも。そして、その「拒否する心」を受け止めた上で、自分自身の中で葛藤を経て行動に移さないとできない。まだその段階に達してない。自分自身を納得させることができないのだ。「行かなきゃ」そうわかっているのだが、動けない。結局16時くらいまで布団の中にいた。カウンセリングで話したいことがあるのに、それに行けないというジレンマ。どこでもドアがほしいぞ。