今日もデイケアに行かなかった。しかし昨日までと違って、今日はあえて行かなかった。「気分が乗らない」自分を素直に認めて「行かない」と決めて寝たり遊んだりしていたのだ。

思えば前に悪循環に陥ったときにも、そうやって自分で「行かない」と決めて行動したことによって頭がリフレッシュされ、かえって後から体が動くようになったことがあったのだが、それをすっかり忘れていた。また悪循環に陥っていたのに、それに気づいていなかった。「前ほど調子は悪くないのになあ」そう思いつつ動けないのはなんでだろう、なんでだろうとばかり考えていたが、そうぐるぐる考え続けることがすでに悪循環に陥っている証拠だということになかなか気づかなかった。

この悪循環を断ち切るためには思考パターンや行動パターンを変えなければならぬ。前はゲームにはまって徹夜、勢いで通院、という偶然のようなパターンの変え方をしたが、「あえて行かないで様子を見る」というパターンの変え方が以前功を奏したことをすっかり忘れていた。おかげで気分もなんだか晴れやかだ。明日は何も予定がなくて明後日はヴォーカルアンサンブルの練習。この週末を乗り切って来週にまた調子を取り戻せるだろうか。

そう言えば前回徹夜して調子が戻ったときに、そのことを診察時に主治医に話したら「うつ病の『断眠療法』というのもあるにはあるんですが…、あまりやらないですねえ」と言っていた。うつ病に関してはいろいろな本を読んだが、「断眠療法」というのははじめて聞いた。荒療治だが自分の場合はそれが有効なのかもしれない。あまり無茶はしたくないが、また悪循環に陥ってどうにもならなくなったときに試してみようか。

今日は通院だった。13時半の予約だったが、デイケアに行けたらデイケアに行ってから診察を受けようと思っていた。しかしまたしても行けなかった。13時半に間に合うようには行けず、結局14時から診察の彼女と一緒に行った。

外へ出れば何とか今日は動けたが、遠くの病院まで行って疲れた。帰りに横浜で買い物をしたが、人込みの中を移動するだけでかなり疲れてしまう。帰ってきたらぐったりだった。体力が落ちてしまっているのか、ダイエットのせいで力が入らないのか、鬱の症状なのか。

動かない。動けない。昨日と同じ。昨日はそのまた昨日と同じ。帰納法により初項と同じ、なんて感じになりそうな。

調子がいいときは、普通に朝起きてなんの疑問もなくなんの疑いもなく何も考えずに準備をして出かける。いたって普通のことだ。こんな普通のことがなぜできないのだろうか。普通に朝起きてなんの疑問もなくなんの疑いもなく何も考えずにまた寝てしまうのはなぜだろう。そのときの自分に問いたい。小一時間問い詰めたい。

14時頃だったろうか。起きてパンを買ってきて食べた。少しは動けるかなと思い、散歩に行こうと外に出た。いつものウォーキングのコースを歩こうかと思っていたのだが、ほんの少し歩いただけで疲れた。疲れた、というのは正確な表現ではないな。嫌気がさしてきた、というのだろうか。なんとなく動くのがだるい。身体的に、ではなく精神的に。結局近くのコンビニで雑誌を買っただけで帰ってきてしまった。そして今日も無為な一日が終わる。

明日は診察だ。果たして病院までたどり着けるのだろうか。

なぜ動けないのだろうか。昨日は動けたのに。

体が参っているのか、心が病んでいるのか。自分でもわからない。それが不思議だ。

とにかく今日も一日動けなかった。夕方の17時半までずっと寝ていたのだ。なぜかわからず寝ていた。自分でもわけがわからない。鬱なのか？疲労なのか？どちらでもないような気がして両方のような気がして。