今日は何もしなかった。に等しい。

朝はまた早かった。４時に目が覚めて眠れなかったので起きた。しばらくは起きていた。しかしまたしてもいつの間にか寝てしまった。音楽を聴きながら横になっていたのだが、いつ頃眠ってしまったのだろうか？日テレの朝天４３０を観ていたので５時頃までは起きていたと思うのだが、音楽を聴きだしたのはテレビの後だったろうか？そして８時頃目が覚めた。思えばこの時間帯が一番やばいというか不安定なのだが、デイケアに行くならもう出ないと、という時間になっても行く気が起きなかった。まあいいや。行けるようになったら行けばいいし、調子が悪ければ無理することもない。そう思ってまた寝た。

11時過ぎ、なんとか動けそうだったので外出した。が、歩いているうちにやはり気が重くなり、どんよりしたものを感じていた。とにかく駅までは行こう。そう思って駅までは歩いたが、結局今日も駅前のそば屋でそばを食べて帰ってきた。帰ってしばらく寝ていた。

昼過ぎ、少し調子がよくなった。散歩くらいは行けるかな、と思って今日はバイトが休みの彼女に電話した。これから区役所へ行く用事があると言うので、徒歩15分ほどの区役所まで一緒に行って帰ってきた。今度はあまり調子は悪くならなかった。帰ってきてまた寝てしまった。

前には進まなくとも後ろにも進んでないからいいか、という気分である。まあマイペースを守りつつ少しずつ歩いていけばいいや。

今日は久しぶりにデイケアに行くことができた。先々週の火曜日以来だ。

昨夜はなぜかなかなか眠れず、０時前には寝ようとしたのに１時過ぎまでは起きていた。眠剤を飲んでも寝つきが悪いことがときどきある。昼間に寝すぎなのだろうか？しかし昼間は何もしないでのにだるくて寝てしまって、夜は眠剤を飲んでもなかなか眠れないというのはどういうわけだ？油断すると生活リズムが狂いそうになる。

そして起きたのは４時。３時間くらいしか寝てないことになる。それからしばらく起きていたが、また朝を迎える頃に寝てしまった。と思う。その辺りの記憶は定かではない。９時半だか10時だかに再び目覚めて、しばらくぐずぐずしていたが、11時頃に家を出た。今日は外に出てもイヤ〜な感覚は襲ってこず、無事病院までたどり着けた。

久々にデイケアのプログラムに午後から参加し、英検クラブに出て帰ってきたら18時半だった。けっこう疲れた。肉体的にではなく、神経が参った、という感じだった。少し慣れたと思っても、調子を崩してしばらく休むとまた戻ってしまう。１歩進んで１歩下がっている毎日だ。

今日も調子はいまいちだった。

朝はそんなに調子が悪いとは感じなかったが、なんだか最初の一歩が出ずに布団の中でぐずぐずしていた。10時半頃、なんとか起きだすことができたのでデイケアに行こうと外へ出て行った。が、駅まで歩いたところで、かなり嫌気がさしてきた。鬱である。心が体が拒否反応を起こしている。駅にあがる階段を上れず、かと行って踵を返して帰ることもできず、しばらくその辺りをぼ〜っとあてもなくうろうろしていた。何をしていいか自分でわからなかった。ただ自分が置かれている空間と自分自身との間のミスマッチ、ここに自分がいることの不自然さをわけもなく感じていた。何をしていいかわからなかったが、目の前の立ち食いそば屋を見ると急にそばが食べたくなって、昼食には早いがそばを食べた。なんでもいい、これがやりたいという気持ちが自分の中から沸いてきたら、それを大切にしよう。そばを食べても気分は落ち着かず、おとなしく家に帰って寝た。昨日から鬱が続いている。

昼過ぎから持ち直してコンビニに行ったりした。夕方からはけっこう調子良かった。が、夜になって急に不安定になってきた。突如として不安感が襲ってきた。言いようのない不安感。自分の人生はこれからどうなってしまうのだろう。いつまでこんな暮らしを続けるのだろうか。ぐるぐると不安ばかりが自分を襲い、体がぶるぶると震える。そのまま落ちてしまいそうだったが、深呼吸を繰り返し、ヨガの体操をいくつかじっくりやると、かなり落ち着いた。なんとか自分をリセットできた。どこででもできるわけではないが、今回はひどくなる前に自分でコントロールできてよかった。

結局デイケアは先週からぜんぜん行ってない。今日は行けそうだと思ったのに、まあしかたがない。落ち込んでも前には進まない。明日は祝日だからゆっくり休もう。