まただ。寝付きに１時間以上かかるし、夜中に何度も「まだ夜か」と思った。6:00には起きれるのだが、夜中に目が覚める回数が多いのでなんだか気持ちが悪い。熟睡できているかどうかは別として「安眠」できてないような気がする。

昨日の夜、書きかけで送信したメールの続きを書く。「アトピーと鬱」という、私と同じ悩みを持った女性と長いメールを交換している。昨日はレスの途中で就寝時間になったので、とりあえずそこまでで送信しておいたのだ。一緒に食事する約束をした。都合のいい日をお知らせください、と書いたら11/18,24,25と返事が来たので、18日でどうですかとレスを返す。

朝食後、8:00くらいまでＣＤを聴いて横になり、その後オカリナを吹きに外へ出ると雨が降っていた。寒い。今日の天気予報では晴れるはずなのに。しかたがないので昨日と同様作業棟の裏のベンチで30分くらい吹く。

病棟に戻ると、朝から卓球をやっているので混ぜてもらった。１時間くらいやったらいい運動になってすっきりした。外は晴れてきて、急に気温が上がってきた。１時間前とはぜんぜん違う空模様だ。喫煙所で一服していたら日勤で交代したＴ看護婦が「お変わりありませんか」と回ってきたので、薬を減らしたらだんだん不安定になってきて、昨日は調子が悪かったことを改めて告げる。それから、先週の血液検査の結果がいつ出るか尋ねたら、もう出てる頃だという。来週の火曜日に内科医に面談をお願いする。

今日は学生時代の合唱団の同期の集まりがある。私が呼びかけたものだ。同期の女の子の結婚が決まったのでそのお祝いで、婚約者も連れてくるという。暑くなってきたのでそれに合わせた格好に着替えて外出する。しかし、なんだか不安定だ。精神的に何かバランスが取れていない。心の中になにかのあせりがあって落ち着かない。情緒不安定だ。なぜだ、なぜだ。行きの電車の中でどんどん自分が不安定になるのを感じる。それを抑えるために、また日経コンピュータを広げて集中して読む。自分の不安定さをむりやり払拭するかのように。

店についてみんなと久しぶりに出会い、わいわい騒いでいるうちにその不安定はどこかへ行ってしまった。子連れが２人いる。本当はもう１組子連れの夫婦が来るはずだったが、子供の具合が悪いので来れないらしい。どの子供とも初対面だが、まだまだこのくらいの歳だとかわいい。３歳と１歳４ヶ月。自分は子供を作ることはないだろうが、見ているとやはりうらやましく思う。みんな10年以上のつきあいだが、10年前とぜんぜんノリは変わらない。みんなと会えてとても嬉しかった。また次はいつ会えるだろうか。

みんなと別れて病院に戻る。電車を乗り継ぎ、駅についてバス停で念のため時刻表を確認する。と、15:40に出ると思っていたバスがない。15:50になっている。おかしいな、前は15:40だったのに。そうだ、前にダイヤ改正があって、ちょこちょこと発車時刻が変わっていたのでハンドヘルドＰＣの時刻表に転記したのだが、どうやら見落としがあったらしい。やばいなあ。15:50だと門限の16:00に間に合わない。タクシーを拾おうか、病院に電話して事情を説明して遅れる旨を伝えようか迷っていると、バス停でＴさんとばったり会った。外泊からの帰りらしい。なぜか外国人も一緒だ。同じ病院の他の病棟の入院患者で、たまたま知り合いになったらしく、しかも帰りでばったり会ったらしい。ちょうとよかったので３人でタクシーで相乗りして帰ってきた。ラッキーだった。外泊から帰ってきたＴさんは足が悪いのに大きな荷物を抱えていたので、タクシーを降りてから荷物を持ってあげたら、あとからプリンを差し入れしてくれた。

16:00過ぎからリラックス体操をかなり入念にやり、その後自律訓練法をやるが、どうも雑念が入って体の各部に意識を集中できない。今日みんなと会ってしゃべりまくった興奮がいまだに残っていて、昔からの癖である空想癖が出てきた。頭の中を空想が走り抜ける。なんだかとても切なくなってきた。みんなと別れてすごく悲しくなってきた。対人関係に飢えているようだ。あのように昔の仲間とわいわい騒げる、それが自分にとってどれほど貴重な時間なのか、改めて思い知ったような気がする。

なんとか自律訓練法を終えたら、もう17:00前だった。夕食は野菜だけ食べて、あとはほとんど残してしまった。14:00前までたらふく食っていたのだ。17:00に夕飯が食えるわけがない。

なんとなく気力が出ない。やはりみんなと別れたことが寂しい。ずっとＣＤを聴きながら横になる。Ｒさんが話しかけてきた「自分みたいな不潔な人間が近くにいると、影響を受けませんか？」また自己否定に入っているようだ。「そんなことないよ」なんとか説得したり慰めたりするが、どうも調子が悪いようだ。ときどき彼はそうなる。なぜなんだろうか。何かきっかけがあるのだろうか。

不安定だ。何かがおかしい。夜に卓球を少しだけやったが、なんだか精神状態が不安定だ。情緒不安定というのだろうか。何かがおかしい。何かが狂い始めている。自分の存在に違和感を感じる。わけのわからない、不安感と言うと少し違う、なんと表現していいかわからない、なにかバランスが崩れている。ともかく正常じゃない。何か心の底にわめきちらしたいものが潜んでいるような気がする。何かを抑圧している。不安定だ。何かがおかしい。今日は何も考えずに早く寝よう。