またやってしまった。躁状態のときは、常識的なことが頭から抜け落ちて判断力がなくなり、周りの人に迷惑をかけてしまう。今回もまたやってしまった。
しかし、今回の「またやってしまった」はちょっと違う。どうも冷静になって考えてみたら、過剰に謝罪し過ぎたと思うのだ。
とあるボーカルアンサンブルのコミュニティーの、私はOBの立場なのだが、その中で自分が勝手にやってしまったことに、クレームのメールが来た。具体的にはその人達が演奏したときの録音（実は私も歌っているのだが）を、メンバーの了解も得ずにWebにアップしてしまったのだ。
しかし、それは
了解も得ずに勝手にアップしてすみませんでした。Webから削除いたしました。もし許可していただければアップしてもかまわないでしょうか？
程度の謝罪で済む話だったと思う。。しかし、そのとき躁状態だった私は垂直落下し、一時的に激鬱に陥ってしまったのだ。ああ、またやってしまった。またやってしまった。もう嫌だ。もう嫌だ。人に迷惑をかけるのは嫌だ。躁鬱病なんて嫌だ。ごめんなさい。ごめんなさい。もう死にたい。もう死にたい。
そんな気分になって、
大変申し訳ありません。○○のメンバーに何の了解も得ずにアップしてしまったことを、心からお詫びいたします。
私が何かするとご迷惑ばかりおかけしてしまうので、今度の○○の参加は自粛します。○○のページも著作権違反だらけなので、全部削除しました。
なりたくて精神障害者になったわけではないですが、躁状態になると正常な判断力がなくなってしまい、いつもいつも周りの人に迷惑をかけてしまって、後から自己嫌悪に陥って、今はかなり鬱に陥っています。もう死にたいです。
今後は○○のメンバーとは一切関わらないことにします。メールの配信も止めます。皆様方、いままでご迷惑ばかりおかけして、どうも申し訳ありませんでした。
と読んだ人が思いっきりひいてしまうようなメールを送ってしまった。そして書いた通りに、即座にメーリングリストから退会してしまったのだ。
一晩たった今、今度はそれを後悔している。メーリングリストに「謝罪の謝罪をして、これからもおつきあい願いたいという」メールを送りたくても、すでに退会してしまった。とりあえず、もう一度ＭＬに登録してもらうように、管理者にお願いしようかなあ。「一切関わらないことにします」のは寂しすぎるし。はあ、なんで自分はこうなんだろうか。
コメント
そうそう。もういちどいれてもらうのがいいよ。
はまーがその後、この程度でよかったのかな、と思ったとおりだから。
謝罪が、いや、謝罪だけではなくて、、コミュニケーションが、自分の気持ちの思いのたけをただ投げることではなく、相手にの心にそくせるものになれたらいいね。それが大人としてどうとかいうことは、社会性なんてものが、日本でいう一般的には、育つ環境に身をおかなかった私にはよくわからないけれど。なんとなく大人としてこういう人でいるのがいいだろう、という漠然とした規範に外れてしまう行為かどうかなんていうことは、どっちでもいいから。
躁状態では、パソコンという媒体を駆使するのはやめる、というのはどうなのでしょう。文章で気持ちをつたえるこの媒体は、躁状態のときには悪い器具になることのほうが多いような気がします。人の気分を害するということは、あとで自分を傷つけるものになってしまうし。
いろいろな私の浅い考えで発信してしまっていたらごめんなさいね。
大丈夫。元に戻せるよ。
ともちゃんも書いてるとおり、もう一度参加して下さいな。
せっかくまたご一緒できると思ったのに、ちょっとした確認不足やら行き違いやらでだめになるのは寂しいです。
怒られて、怖いのも自己嫌悪になるのも（自分なりに）わかるけど、みんなはまーさんの参加を喜んでいるんだから、また戻ってきて下さいよ。
ともちゃん、けんいちろうさん、コメントありがとうございます。本当にいつもお騒がせ野郎で自分でも困ってしまっています。
勢いでメールを書いてしまいましたが、やっぱりみんなと一緒に歌ったり食事したりする機会がなくなるのは寂しいしので、ゆりえちゃんにMLへの再登録をお願いするメールを送りました。
躁鬱病ってのは、うつ状態よりも躁状態の方がやっかいなんですよね。全くこのおかげでいつも周りの人をかき回して、迷惑ばっかりかけています。
この病気、治らないのかなあ。